第0章 余生，有缘再见
我只是短暂的怔了一下，拿起手机，打了一个字：昂。
我也说不清楚，这到底算什么，是崩溃，还是坚强。
我没有流泪，而是在接下来的一个半小时拿起了笔，算了一下我这西年的生活费和学费，越算下去，越觉得自己己经活不下去了头晕脑胀的，我不知道我该不该抱怨，一个半小时后，我拿起了手机，截了频，发给了我妈：捏(他）回来了，你俩好好的。
我这一瞬间，没有考虑其他事儿，而是想到了很多很多过往事儿。
家里的乌烟瘴气，就像我此刻的心情一样，糟糕透了。
我爸我妈从我很小很小的时候，关系就很差，我说不清楚，这是要积累几辈子的仇恨才能像仇人一样活着，一个折磨着另一个几十年，就一点感情都没有吗？
我哽咽了，感情，真是复杂，如果有可能，我宁可不要爱情，因为太复杂，复杂到让人只能背对着众人哭泣，转身之后又得带着泪痕去笑，去面对，在任何的人面前表现出，我们很相爱。
我爸我妈他们就是这样，他们的关系只是凭借着那张结婚证维系着，至少，我是这样看待的。
我听到过我妈一个人躲在厨房里，泪水滴滴，哽咽着，做着饭，切着菜，我走过去问她：“妈，你为什么哭了？”
“这辣椒太辣了，我眼睛都给辣哭了啊。”
我那会儿小，但我明白她在哭，但我不明白这是为什么。
我也看到过我爸哭，一个大老爷们被泪水洗刷的完全没有了大人的模样，我问过他“你怎么哭了？”
“爸不容易啊，我一年365天待在外面，娃娃老婆放在家里我为了啥？
我十五岁出去当兵，我为了啥，还不是为了这个家吗！”
他眼泪，鼻涕都掉了下来，我觉得很烦，一个大老爷们哭鼻子算什么！
他还在说，从他十五岁当兵开始，说了他经过的苦受过的累，“我也知道你妈为了这个家也操碎了心，但我没办法，就嘻蛤(我们那边方言，是期盼，渴望之类的意思）捏来(他的）两块钱，为了生活，没有办法。”
我也明白，我爸是典型的封建式大家长，不允许任何人的忤逆，抵触，而我妈又是那种得理不饶人的人，就好比干柴和烈火，再小的火星都可以燃起燎原火。
我妈说：“要是没有你奶奶，我们可能会好些吧。”
我妈就这样说的，她带着浑身的伤，搂着哭的不成人样的妹妹，自己也是哽咽式的哭泣，唯有我，没有，我躲在一边，没有哭。
我己经不再是10岁的那会儿，那个不懂事的小屁孩了。
没错，我家因为我奶奶和我妈妈关系不合，所以，总是挑拨我爸我妈的关系，据我妈的讲述，麦黄六月的时节，我爸回来帮农，她的身上就是牛鞭的痕迹。
每年都是这样，连我妈怀我的时候也是如此。
或许因为如此，我不算什么爸妈共同祝福下出生的孩子，所以也就自然而然的寡言少语，就连泪腺也似乎坏掉了，我不帮他们任何人，我只按着他们的要求做着一切。
然后，我和妹妹就算是他俩在人前和谐美好的道具，村里人见面闲聊时“你看××家的那俩娃娃，多懂事啊，学习又好，哎捏两口子一个挣钱一个拾掇家里面，多好啊！”
……诸如此类的江湖传言背后，只有我自己知道的心酸。
我不在意别人怎么说，我只知道，我爸从来没有给我开过家长会，我爸从来没有陪我玩过，我爸从来都没有和我一起过过年。
我羡慕，嫉妒，自卑，当看到别人家的孩子有爸爸陪同的哽咽。
爱情是个屁，我才不吃这一套！
这是刚上初中，我们这一代孩子的想法，受到现在诸多言情小说，李易峰，杨洋，陈伟霆之类演的电视剧的影响，一些胆大的孩子己经开始去尝青春的禁果，恋爱。
而我不同，本来寡言少语的我习惯了一个人坐在座位上，头也不抬的，看书，学习，刷题，不玩，也不闹，那些可笑的爱情我是说什么都不在意，甚至有些鄙视。
我只有一个目标，县一中，我们那里最好的高中。
可青春就是一股青涩的风遇到了另一股青涩的风，因为风吹的紧，所以选择相互拥抱，我还是恋爱了，在那逼近中考的两个月前。
我们就像伊甸园内的亚当和夏娃，抱着青春的懵懂恋爱了，错综复杂，就连没有思考后的嘴唇相碰都以为是甜美的。
我是学霸，至少那会儿还是，我教她每一门功课，幻想着可以考到同一所高中，一起努力，可是没有，没有填报志愿的时候，她说，“我妈要我报××中学。”
“昂”平淡无奇，没有任何的反应。
“我们不能靠在一起了。”
“昂”我没有说什么，这晚结束了，第二天是周末，我看了一部电影《匆匆那年》，我看完后第一感觉就像陈寻失去方茴的心痛，我也要失去了，我没有多说什么，我没有哭，接下来的每一天都格外的认真。
我拥有了第一个QQ号，我的第一个昵称是思念你的2560天，她问我，这是什么意思，我说，七年，高中三年加大学西年，我们一定在一起。
可以乘以三百六十五等于2555那五天呢？
我说，那是现在离中考的五天。
可孩子就是孩子，一切都忘得一干二净，中考那三天，是我们见过的最后三天，我们谁都不知道，2015年的6月18号的那个下午，竟然是我们最后见面的时间。
异地恋最可怕的不是异地，而是江湖流传的言语让你怀疑了她，也怀疑了自己。
高一上学期过半，我们分手了，我的昵称也改掉了，司马轩宇，司马一个独特的复姓，轩宇，一个文艺的名字，就这样了。
时间流转，岁月的洗礼总是降临在我们的身边，我遇到了另外一个姑娘，一个和我我差不多家庭背景的姑娘，她哭了，我给她安慰了，16k的纸上写了很多很多，因为相似，所以情真意切。
而在她闺蜜的解读下，那成为了我的情书，我对她的表白，由于各种错综复杂的关系，我们在一起了，知心知冷暖，彼此相拥似乎找到了依靠，我们闹过别扭，但心还是为对方跳动。
我们一起走过雨雪交加，一起在山路里牵手前进，我们也曾许诺一生一世，可终于，因为家里的不顺心，我没有搭理她，一来二去，我俩掰了QQ也删了，笑话式的班也分了，彼此淡出了彼此的生活。
上大学了，我在初中因死党的改造变得开朗，所以一切安好，我认识了一个网友，比我小三岁的妹纸，上初二了，她跟我表白了，因为我安慰过她，她心动了。
可我没有这个打算了，她给了我两个选择，恋人，路人。
我问想起了高中时代的她，我问她：每个人都只给两个选项，叫我怎么办，恋人，路人，怎么办嘛！
她回复了我：自己看着办吧！
为什么，当初，她给我的也是这个问题。
我无可奈何，避而不答，对网友说了句，网恋不好。
可我自己最清楚，我怕了。
我在空间里发了这样一个说说：这是一道我永远不知道答案的选择题，她们只给我两个选择，恋人亦或是路人。
我知道，选择恋人是很多人的祝福，抱着很多的情感，我也懂得，懂得她们在那一瞬间的期望，但我选择不了，我不是一个果断的人，我有自己的顾虑，哪怕是你们眼中的逃避亦或是其他。
路人，交好的关系又是那么容易放下的吗？
我选择不了，我问过她们，可以给我第三个选择吗？
没有，没有，永远都没有，于是，我模模糊糊的回答，得到的结果只有渣，慢慢的习惯了，渣就渣吧，反正我也没有辩解的资本，我没有资本诉说什么，就这样不明不白的，被人嫌弃着，被人挂记着，没心没肺的活着，既然做不了选择，那就不去选择，于是，心里挂念着对方也不敢说，只能敬而远之的说不在乎，我不知道，不知道，真的不知道，为什么要喜欢我，为什么，我就是一个渣，干嘛都要喜欢我！！！
从某种意义上讲，我是写给她一个人的。
她看了我的说说，回我了：每个人都有自己的苦衷，但是你不能选择的苦衷又是什么？
我无言以对，我选择问了她：重来一场，你最后悔的是什么？
她说：不曾后悔过。
我说：那就好。
她说：以后，各自安好。
我说：嗯，余生有缘再见