我自小早熟，知事早，家境也算不错，长得也算不错，185的身高，从小就学习钢琴，书法等技艺，无关热爱，只是感觉这样学习很多会很好。
可能是过于早熟，我对父母的感情不说薄弱只能说是熟悉。
爱父母似乎是应该刻在正常人骨子里的，尤其是我的父母，他们对我很好，送我去学习我想学的，给我好的家境，我应该爱他们，但是仿佛爱就是离我很远。
我自我感觉我应该有一定的情感障碍。
我清晰的感觉到他们有各自关注的事务，他们不是不爱我，或许只是不够爱我。
我觉得我想要的爱是独一无二的爱，独一无二的偏爱。
或许我就是一个高需求的人，我需要一份很重的爱，这份爱最好让我难以喘气，它要像一座山那样，肉眼可见，只有这样的爱会让我感到心安。
但我又在躲避这样的爱，我表面热爱一切，我身边的朋友似乎无数，自信阳光，可是我明白自己的内心。
我说出道德的话，不是因为我本身就是个有道德人，只是我的素养告诉我，我应该这样做。
傅图南你应该这么做，而不是嘲笑。
这极其不体面。
我害怕死亡，因为死亡将终结一切，它会将我坚持的义务与责任都会随之远去，我也害怕死亡带来的痛苦，太疼了又有种痴迷感觉，我一首谨小慎微的生活，只是意外突然终结一切。
死亡时我茫然，但是很快我就放松了，不用担心其他的意外死亡，我只是一个意外死亡的人。
生前的累仿佛都从身上松懈下来了，我仿佛感觉自己又活了，令一种以上的。
我的父母在那里痛苦，我难过？
还是难过的。
我觉得自己应该有什么心理疾病，不然为什么那么轻微的难过，更多是放松。
我看着母亲在警局大声的痛哭，父亲陪着她。
母亲爱我吗？
爱的。
但是在父亲让我联姻时为什么不反驳他呢？
在父亲打着为我好的借口时为什么不告诉我呢？
或许是因为在母亲心中父亲是重要的，家里的和谐是最重要的，我这个儿子只能排上第三吧。
父亲爱我吗？
也是爱的吧。
他虽然沉默寡言，但是当我取得成绩时还是开心的鼓励我。
他自豪这个儿子能让他在所有人面前长脸，毕竟一个成绩优秀，又在商业上可以接他班的儿子足够令人艳羡。
但这种爱也掺杂着东西，比如我的成绩，我的天赋。
他爱我，但他更爱公司，可以为了公司不顾儿子的幸福，他更爱母亲，似乎对于我这个抓住母亲关注的儿子心生不满。
他似乎更爱强壮的自己，面对我这个日渐长大的儿子，想起自己己经老了。
我爱他们吗？
爱吧。
只是这种爱似乎在我这个可能有情绪障碍的人的面前比较浅薄。
他们爱我吗？
爱吧，似乎。
只是这种爱掺杂着其他的东西。
我就像一个怪物一样，评估他们的爱。
我常常苦恼，如果我没有这么早熟，知道这么多，那似乎我的人生应该更加开心才对。
当看到系统时，我选择同意。
我进入他们的梦中，正如我思考的那样，他们抱着我痛哭，于是我抱着他们，思考为什么我哭不出来，明明我是有些难过的。
终于我消失在他们的梦里了，我知道他们接下来会重新生活。
来到他们的梦里，我也想像他们一样痛哭，但是我好像只是逼着自己哭泣，这样的我仿佛不是另类。
毕竟死亡只是一时的，伴随着时间的流逝，痛苦也会被时间的风所侵蚀，最终消失。
新的世界，我希望我可以在这个新世界里继续活下去。
寻找爱，似乎是一个有病的想法，幸好我不这么想。
我只希望能在这个世界里接着活下去，看不同的风景。
首到遇见他，唯一的爱终于到来了我的身边。
我曾经感觉自己是一个幼稚的人，世界上有什么绝对的爱吗？
父母的爱就是最无私的了，但是他们似乎有比我更重要的事。
朋友之间的友谊，往往不止一人。
这是无比正常的事。
傅图南，在新世界找到那个只爱你的人吧。