1 杀机暗涌我给你讲个故事吧，我也只能把它当作一个故事讲给你。

至于我为什么只能把它当作故事讲出来，我想你听完应该就知道了。

但是至于我为什么要把它讲出来，只因为我不想这样一件事情，要长久地藏在我的心里，

从而成为一个秘密。故事发生在上周六。不，准确的说，从上周五的晚上就开始了。

我试图平复我的情绪，以求让我能完整地把这个故事讲出来，不至于有重大遗漏的地方，

也不至于言语错乱，词不达意。我有这样的顾虑，

只因为近来我已经逐渐意识到自己在极度的生气和愤怒时，在游走于崩溃的边缘时，

常常会出现语序混乱，张开嘴努力表达，事后却回忆不起自己说了些什么的情形。

我不满意自己这样的状况，所以在跟你讲这个故事时，我努力使自己情绪平静，

平静地去讲完这个故事，好让你去了解这到底是怎么一回事。至于为什么想让你了解，我想，

或许只有你了解了这是怎样的一个故事，怎样的一回事，我才算真正地把这个故事讲出来了。

我才能真正从这件事带给我的困顿中解脱出来。上周五的晚上，

跟以往的无数个周五的晚上一样。等等，让我先想一下，我该怎样去称呼那个即将出现的人。

我一时间不知道该怎么去称呼那个人了，但我今天的故事又完全绕不开他。怎么称呼他呢？

老公？爱人？还是我孩子的父亲？这些称呼我此刻都不想用在这里，

没有一个称呼可以符合我此时的心境。但正如你所料想的那样，

那个绕不开的人就是我的老公，我孩子的父亲，七年前，他是我爱的人。但是现在，

就让我暂时称呼他为“他”吧。希望这一点不会给你造成混乱。上周五的晚上，

他和以往无数个周五的晚上一样，没有回家，也没有一点消息。但我知道他去干什么了，

大概几点回来。晚上十点半，我给两个小孩洗完了澡，并哄他们睡觉。晚上十一点，

我洗完锅，收拾完厨房。晚上十一点半，我把两个小孩撒了满地的玩具收起来，拖了地。

晚上十二点半，我给两个小孩洗了衣服。小孩的衣服只能手洗，

这一点上我曾经也有点困扰，但是我愿意给他们手洗衣服。这是我愿意干的一件事情。

凌晨一点，我洗完澡，终于躺到了床上。凌晨一点到六点的时间，才是属于我自己的。

在这属于我自己的一点时间里，我打开了手机，我想看看有没有他的消息。很奇怪，

这样的情形已经三年多了，按理我本应该早就习惯了，但我一个人躺在床上的时候，

还是忍不住想看看，看看有没有那个人的消息。如果你以为我是想看他有没有发消息给我，

那你肯定是想错了，在这一点上我已经习惯了，也不抱有任何期望。

那我到底是想看到关于他的什么消息呢？

心底里有个声音：我想知道这个人今天有没有发生意外，现在是否还活着。没有未接电话，

没有短信。短信拦截里提示有新的拦截信息，打开一如既往是广告通知。打开微信，

也是没有任何新的消息。消息免打扰的家庭群里，有未读信息的红色标记。

脑袋没有反应过来，手指已经快一步点进去了。那是家庭群，确切地说，是他的家庭群，

而我恰好也在里面。除我之外，其他人，都是他的家人，他的父母，弟弟，妹妹。

语音消息没有听的兴致，手指往上随便划一划，就看到了他发在群里的一张照片。

照片上一眼看到的首先是他的脸，他的脸尤其的大，以至于逐渐变秃的脑门上方，

撑起来的几根头发像是刻意画上去的一样显眼。他的背后是一张圆桌，

圆桌旁边坐了一圈的人，圆桌上摆满了丰盛的食物和酒杯、酒瓶等。从群里划出来后，

没有了再看微信的兴致。但也没有一点睡意。我格外地珍惜属于自己的这段时间，

哪怕把这段时间完完全全地全部留给睡眠也不够，我还是想从这段时间里面抽出一点来，

做一点自己的事情。微信列表里，我点开几个曾经的好友的对话框，

我们的对话还都停留在过年时的“新年快乐”上，而现在已经是9月了。我想找人聊聊，

但是找谁呢，又要聊什么呢……点开他们的朋友圈，三天可见下面一条线，

这是我能看到的所有了。关了微信，躺下来朝着窗户的方向，外面有微微的光透进来，

但是我的心里却是一片的黑暗。突然间，一个念头的突然闪现，

就好像一道刺眼的闪电划破了夜的黑暗一样，在我的心里划出一道闪亮的口子。

那闪亮的光蔓延到了我的中枢神经，***的我的头皮阵阵发麻。在那道亮眼的光里，

我竟然看到了希望，毁灭的希望，重生的希望。我与希望已经背道而驰那么久，

现在它重新眷顾于我，我除了抓住机会好好珍惜别无它法。“杀了他”。

这道声音自从在我的心里一经出现，就不曾散去。随之，脑部神经也随之赶来应援，

它们提出了更具体的问题：怎么杀了他？

然后又自顾自地给出一串方案：让他从窗户上摔下去？让他在枕头下断气？让他掉海里淹死？

给他吃一瓶的安眠药……你千万不要以为那时候的我只是一时兴起，只有我自己知道，

我的大脑已经在周密的运转和计划了。那一刻的我很清醒，

这从一连串“杀了他”的方式里就能看出来，以上列举的所有杀了他的方式里，

我都有给自己留出逃生路线。所有杀了他的方式，都是可以事后掩盖成他意外身亡的。

我知道杀了他有最快的方式，一把刀，手起刀落，这个人从此就能从我的生活里，

从这个世界上彻底消失。但是我的本能剧烈地排斥这种方式，我的内心想杀了他，

我的大脑说可以杀了他但没必要与他同归于尽。当然，

也可能是我从小就胆小怕血……就在这时候，

一个想法就那么水灵灵地跳到了我的脑海里：头孢和酒。

然后我全身的细胞都紧跟着屏住了呼吸。毋庸置疑，我的灵魂和我的身体，都赞成这个想法，

都为这个绝妙的办法而颤栗。在那一刻，我的灵魂与我的身体浑然一体，

我从未有过这样统一的时刻。以往的很多时候，我的灵魂都在休眠或者游离于身体之外。

我知道“她”看不上这个“我”。为此，我可以义无反顾。我立马滑下床，顾不上穿拖鞋，

光着脚找到了放药的盒子。“上天保佑，头孢，头孢，头孢……”我把盒子都翻遍了，

也没有找到头孢的药盒。我有点泄气，我知道他会在凌晨四点左右回来，

我必须在那之前为他准备好头孢。我看一眼手机，现在已经两点过七分了。

去楼下药店买头孢肯定是不行的，那样显得太刻意了就会暴露出我故意要杀他的意图。

他要被杀死，但必须是通过“意外身亡”的方式。要不等下个周五，

在那之前早早准备好头孢？不行！我的理智立马跳出来反对，我的灵魂现在支配着我的理智。

这么好的想法，这么好的方案，必须立马执行。我的灵魂了解我是怎样一个人，

“她”知道今晚不做这件事，过了今晚，我就一定会因为瞻前顾后而改变主意。必须今晚！

我又把所有药盒全部倒在客厅宝宝的爬爬垫上，

借着洗手间过道的灯仔仔细细地确认药盒上的字。也许是我太迫切了，

也许是我眼睛看得太用力了，以至于药盒上印着“头孢”的图案一直在我的眼前闪来闪去，

好像头孢对我触手可及，但我却始终抓不到它。我有一点失落，

我想难道是前面把头孢都吃完了吗？还是说他罪不至死。

我的灵魂立马跳出来反对道：他罪该万死！我又把所有翻出来的药盒挨个打开，

我记得什么时候见过头孢的。终于，终于，我在装布洛芬的药盒里找到了一板头孢，

里面还剩四颗了。我把药拿到了洗手间的门口，借着过道的灯仔细确认印在背面上的字，

是头孢没错。药背面的“头孢”和我脑海里的“头孢”完美吻合。

我没有把四颗头孢都泡进杯子里，我知道要想把这一切都伪造成意外，

就要在一定程度上符合常理。所以我按照以往的剂量用法，取了两颗头孢泡进了水杯。

这时候是两点二十八分。我走到沙发跟前，躺下去，等他喝完酒回来。

我估计应该还有一个多小时他就回来了。我和那杯泡了头孢的水都在等他回来，

等他醉醺醺地踢开那扇门进来。以往我有多害怕多厌恶他醉酒后踢门进来的样子，

现在我就有多期望多兴奋看到他以这个醉鬼的模样再次踢开那扇门。而且越醉越好。

还有一个多小时的时间，我全身的细胞都在叫嚣着兴奋，我全身充满了力气，

一点睡意都没有。我躺在沙发上，盯着屋顶，脑海里，那些挥之不去的事情缠绕在一起。

但是所有缠绕在一起的事情，力的箭头方向都明确的指向一处，那就是：去吧，去杀了他。

2 深渊之恋我们，我和他，是怎样就走到了这一步的呢……我们是在大学认识的。

大学位于汉城，我的家也是汉城的，但是是在汉城往下的一座小镇上。我们家有两个小孩，

我和哥哥。我的父母都是小学老师，就在我们家所在的小镇上教书。

我从小到大都是按照父母的心愿，一步一步考上了高中，考上了汉城本地的大学。

按理下一步就是认识一个汉城本地的男孩子，结婚，生子，从此在汉城永远地生活下去。

我知道父母是这样为我考虑和打算的，我也从来没有觉得这样有什么不好。

我的父母很爱我和哥哥，我一直就知道。我一直以来都是听话懂事的典范，

因为我是两个老师的孩子，我要自己做好表率，

这样别人才不会说“那谁谁两口子还是老师呢，连自己的女儿都教育不好”。

我不能让别人戳我父母的脊梁骨，所以我只能做到最好。这样，

我父母的学生才没有不听我父母教导的理由。至少我从小就是这么想的。

这样的想法一直持续到我上大二……大二这一年，我在上系公开课的时候，认识了一位男生。

刚开始是什么机缘巧合我已经记不清了，只是后来的公开课，他每次都坐在我的旁边。

这对大学上课随便来坐而言，显得太不随便了。于是我开始对这个男生有了印象。他不高，

也不白，就是眼睛大大的。“大得还有点吓人”，我的舍友曾这样开玩笑。后来，

上专业课的时候，我发现他也坐在我的旁边。这时候不仅是我，

连我的舍友也意识到这完全不是巧合了。大三的时候，我们到一起了。很快，我们同居了。

他在学校旁租了一间房子，我的闲暇时间，开始从泡图书馆，到泡厨房给他做饭吃。

因为他说他喜欢我在厨房里忙活的样子，整个人的周身都散发着一层橘黄色的，温柔的光。

所有的奖学金从此开始与我无缘，但是他却得了一个又一个校级的和系内的奖。那时候我想，

这也算是“能量守恒”的一种表现形式了吧。我甚至感觉他得奖比我自己得奖还开心。

大四要毕业了，毕业季就是分手季。据我所听说的，很多情侣分手的原因，都是因为异地。

我是汉城的，但他不是。汉城是座很小的城市，这座城市可以容下我的家人，容下我，

却容不下他和他的宏图远志。他要去深城了，他说那是经济的中心，他说在那里会大有所为。

我知道他肯定会大有所为，他在大学时就是学校里的明星人物，

他做的创业方案多次得到学校级的奖励。那时候的他在我的眼里闪闪发光，

我为是这样的他的女朋友而感到荣耀和自豪。却不知道接下来迎接我的会是什么。

我的父母强烈反对我要跟他一起去深城的这种打算，他们甚至反对我跟他在一起，

为此提出了要与我断绝关系。我开始夹在中间左右为难，我不想和我的父母决裂，

但我同样也不愿与他分开。这两年我们同居在一起的生活，让我已经完全依赖于他，

我离不开他，没有他我不能活。但是就在这个节骨眼上，我怀孕了。

我记得这两年以来我们一直是有做防范措施的，却不料偏偏在这个节骨眼上怀孕了。

我把我父母做了几十年老师换来的脸面全部给丢尽了。我们家所在的那个小镇很小，

小得这样一件不光彩的事情可以传遍每家每户，人人知晓。我们家所在的那个小镇又很大，

大到那里就是我父母的整个世界和天下。父母跟我断绝了关系，我被赶出了家门。这下，

我就只有他了。我毅然决然的跟他来到了深城。也许是跟父母闹别扭的情绪太过悲伤剧烈，

也许是一路南下太过奔波劳累，那个小孩最终没能留下来。他有才华，有胆识，同样有远见。

他看出那个时候深城更需要的不是我们这种管理专业出来的学生，而是计算机，是编程人员。

于是到了深城后，他没有立即去找工作，反而是找了一家计算机培训机构学起了编程。而我，

只想找份工作安安分分的上个班，下班了回家照顾好他的生活。

他说他也希望我能做一个贤内助，他说他会给我们创造一个美好的未来。对此，我深信不疑。

一年后，他成功入职了深城的一家互联网公司。那时候，我们都对未来抱有很大的期待，

深城的未来充满了无限的可能，正等着我们去与它碰个满怀。可是不久，我又怀孕了。

说实话，我那个时候并不想那么快就要小孩。我们在深城还没有属于自己的房子，

我们俩租住在深城城中村的一间小小的出租屋里。而且，我那个时候对我的职业，

也抱有某种程度的期待。我希望能有所成就，好让我的父母看到，

好让他们能够对我有所改观，让他们能重新接纳他们的女儿。我承认，来深城一年后，

我想家了。他程序员的工作没日没夜的，很多时候凌晨才能回家，有时候去外地出差，

几天甚至几周都不能回来。无数个这样的夜晚，我一个人躺在深城的一间小小的出租屋里，

想他，但更想我的父母和哥哥。但是一个生命的到来，来了就无法视而不见。

他说他父母都是很虔诚的信教者，所以拿掉肯定是不行的。于是我们领了结婚证，

开始了真正的婚姻生活。他说等他以后挣钱了，会给我举办一个盛大的婚礼。

后来大宝出生了，他说他母亲一辈子在老家待习惯了，过来深城照看小孩会不适应。而我呢，

宝宝一出生，我们一见面，我就对他爱的不得了，压根不舍得离开半步。

何况是深城和川城之间两千多公里的距离……我辞职了，好像是水到渠成一样。

我承认我那时候是心甘情愿辞去工作的，我愿意把我的时间都花到宝宝身上。大宝半岁时，

他说反正你也全职在家带娃呢，我们就把二胎一起生了吧，正好你一起带了，

两个小孩也互相有个伴。好像没有任何反对的理由，他一提出来，

我就想：我怎么就没想到呢。但我没有意识到这个决定将带来怎样翻天覆地的变化和辛酸。

后来甚至会远远超出我所能承受的范围。怀上二胎的时候，大宝才九个月。大宝十个月时，

二胎带来的妊娠反应，让我无力招架，而大宝也正是需要妈妈关爱呵护的时候。

他张开双臂要妈妈抱，他期望的眼神让我无法拒绝。那个时候我多么想能有个人来帮帮我。

他说他正处在事业上升期，能不能升职就看这个项目了。我想到了我的母亲，我想她，

但是我无颜去求助于她。他说他试着问问他的母亲，看能不能过来一段时间。

我听到了电话那头的声音，他母亲说：像谁没有怀过孩子似的，我那时候肚子里怀着你弟弟，

背上背着你，还不照样去果园里给人打零工。她静***在家里专门怀娃呢还要我去伺候。

你知道心疼你老婆的就不知道心疼***，我在刚买的新房里还没坐热乎呢，

我哪里都不去……那一天我才知道他挣的钱，给他父母的房子付了首付，还要每月还月供。