林夏下了很大的决心给张林子写邮件，那是2025年一月份，在邮件中她写道：到目前为止，这些话应该不会被你看到，我并不会太丢脸，林子，如果我有什么立场写给你，我想应该就是2020年，那时我还很健康的时候，纯粹的喜欢过你，那时候我没有考虑到我的身体不好，我是很纯粹的喜欢你，虽然喜欢对我们来说，都是过去式，我也恶毒的想过用过去的喜欢绑架你，但很庆幸，我现在并不打算这么做，就算你现在还单身，我也不打算这么做，我今天偶然看到席瑞说，对喜欢的人主动，不卑微，不是为了知道那个人有什么反应，是为了那份心意，喜欢一个人的心意要被当事人知晓，我喜欢你，我想要你知道，当然，林子你早就知道，如今我写这些，是为了安放自己那时的喜欢，是为了有朝一日我能够纯粹的再次喜欢上你，我自己就很讨厌有负担的喜欢，我决定我一定不会掺杂很多其他因素的喜欢你，这也就是说我不会在我很糟糕的时候对你心动，我不会期待你拯救我与水火之中，现在的我差不多就是一团糟，林子，前几天早晨，我拿着一把刀冲出家门，我生气极了，她骂我骂我妈，我后来一个人待在房间放声大哭，我觉得很无助，我不知道怎么办，所以在这个时候的喜欢怎么能够告诉你呢，它掺杂了太多其他的情感，或许就不是喜欢，只是我需要人陪伴，如果走过很多很多旅程之后，我还愿意和你在一起，不是眼前的境遇让我崩溃，到那个时候，我想我会告诉你的，不管是说我的过去时喜欢还是现在进行时的喜欢，我要感谢你，我糟糕的情绪总算能够消化了，我不在乎你看到这些是什么反应，哪怕没有任何反应，哪怕你会读着我的文字和别人讥笑我的天真，我都接受并且没有任何异议，我己经袒露我的心意，这就够了，或许，这还不够，我希望我的喜欢不是一个人，我希望我纯粹的喜欢也换来同等的，甚至多一点的喜欢，结果不是我说了算的，这份喜欢是否有回应以及是否对等，我都说了不算，我只有默默的祈求上天：让林子也喜欢我吧，像我一样。
林子，现在的我是最坏的我也是最好的我，你如果见到我会不会吓一跳，我现在走路看着不协调，动作很迟缓，然后我也很老，我不再美丽了，我觉得我不美了，岁月带走我的胶原蛋白，岁月带走我的健康，我不再是你记忆中的那个小女孩了，我之前还想或许我能跟你再续前缘，我太天真了，我以为爱能够战胜一切，可是，我们俩之间没有爱啊，我不要一个男生因为同情跟我在一起，我的骄傲告诉我不能接受，如果现在为止我都和以前差不多，你喜欢我的心意一首没有发生改变，那我走向你是件浪漫的事，如今，一切都不美好了，外人会不停剖析我们俩各自的动机，连我都觉得你大概脑子有病才会这个时候选择我，你压根不可能做出这种选择，我的自以为是的担心好可笑啊，爱情什么时候都不应该被嘲笑，这是我的爱情么，我希望它是，起码我还有爱情，这爱情很可怜就像我一样，我也很可怜，当妈妈说到我研究生毕业突然失去了平衡能力，以至于后来丢了工作，也失去了结婚的机会，听到这些的时候，我总是很想掉眼泪，今天妈妈收拾爸爸的东西，我看到他的脸，我很想哭，我想告诉他我想他，我愿意失去更多可贵的东西包括我的生命换他回来我身边，今年，爸爸去世三年了，我就这样活了三年，我好久没到爸爸的坟前看看他了，我想他，我知道可能他也想我，他无法告诉我他的想念，就像现在我无法告诉爸爸我很想他，小时候爸爸也是超人一样的存在啊，妈妈很爱他，她今晚还说爸爸最喜欢吃带皮的肉了，要是他还在会吃好多，我没有爸爸了，我永远都没有爸爸了，林子，我好难过，我多么希望有人能给我一个拥抱，他告诉我这一切都会过去的，我只是想要一个拥抱啊，我也想感受孕育生命的美好，我也不想放弃结婚生子，这对我来说不是我做了什么选择，我连同意或者拒绝的自由都没有，如果可以我想为你生一个孩子，我也可以尝试以结婚为目的不纯粹的恋爱，我也想跟你为了洗碗洗锅的琐事争吵不休，接着在婚姻的漩涡中互相折磨彼此，如果你喜欢我的时候我也发现我对你有感觉，那这一切是不是就可能是真的，我会心疼你当不了爸爸，我可能会亲手把你推开，我就是这么固执啊，你一首都知道啊。
理智告诉我这么想是不对的，上一次因为想结婚的念头，爸爸因为我被退婚自杀了，如果我跟你说了，这次又出现什么意外，我该怎么办，我真的很后悔上一次答应一个男生，我不能原谅的是自己，那个男生很善良，我也很善良，妈妈也很善良，这个世界怎么了，我曾经想过自杀，当我意识到我有这个想法的时候，我对自己说，你还是很像你爸，什么都像，连离开这个世界的方式都想到一起去了，我和爸爸真的很像，我也很懦弱，不爱说话，不擅长社交，我和他一样都没有保护好妈妈，想到这，我决定要好好活着，我一定不能让妈妈再一次饱尝失去至亲的痛苦，我还活着，她就还有一个残疾的女儿在，我大口吃饭，她就会觉得很开心，这是我现在能够为她做的事了，我知道以后我能做的越来越少，我会成为妈妈的负担，林子，在妈妈离开我之前，你可不可以什么都不问，然后坚定的来到我身边，对你来说，我又再绑架你了吧，对不起，我实在没忍住，你来或者不来，在我的心里，你是自由的，我的爱也是自由的，有一天我希望你是真的放下一切枷锁，为了爱情而来。
林子，现在的我是最坏的我也是最好的我，你如果见到我会不会吓一跳，我现在走路看着不协调，动作很迟缓，然后我也很老，我不再美丽了，我觉得我不美了，岁月带走我的胶原蛋白，岁月带走我的健康，我不再是你记忆中的那个小女孩了，我之前还想或许我能跟你再续前缘，我太天真了，我以为爱能够战胜一切，可是，我们俩之间没有爱啊，我不要一个男生因为同情跟我在一起，我的骄傲告诉我不能接受，如果现在为止我都和以前差不多，你喜欢我的心意一首没有发生改变，那我走向你是件浪漫的事，如今，一切都不美好了，外人会不停剖析我们俩各自的动机，连我都觉得你大概脑子有病才会这个时候选择我，你压根不可能做出这种选择，我的自以为是的担心好可笑啊，爱情什么时候都不应该被嘲笑，这是我的爱情么，我希望它是，起码我还有爱情，这爱情很可怜就像我一样，我也很可怜，当妈妈说到我研究生毕业突然失去了平衡能力，以至于后来丢了工作，也失去了结婚的机会，听到这些的时候，我总是很想掉眼泪，今天妈妈收拾爸爸的东西，我看到他的脸，我很想哭，我想告诉他我想他，我愿意失去更多可贵的东西包括我的生命换他回来我身边，今年，爸爸去世三年了，我就这样活了三年，我好久没到爸爸的坟前看看他了，我想他，我知道可能他也想我，他无法告诉我他的想念，就像现在我无法告诉爸爸我很想他，小时候爸爸也是超人一样的存在啊，妈妈很爱他，她今晚还说爸爸最喜欢吃带皮的肉了，要是他还在会吃好多，我没有爸爸了，我永远都没有爸爸了，林子，我好难过，我多么希望有人能给我一个拥抱，他告诉我这一切都会过去的，我只是想要一个拥抱啊，我也想感受孕育生命的美好，我也不想放弃结婚生子，这对我来说不是我做了什么选择，我连同意或者拒绝的自由都没有，如果可以我想为你生一个孩子，我也可以尝试以结婚为目的不纯粹的恋爱，我也想跟你为了洗碗洗锅的琐事争吵不休，接着在婚姻的漩涡中互相折磨彼此，如果你喜欢我的时候我也发现我对你有感觉，那这一切是不是就可能是真的，我会心疼你当不了爸爸，我可能会亲手把你推开，我就是这么固执啊，你一首都知道啊。
理智告诉我这么想是不对的，上一次因为想结婚的念头，爸爸因为我被退婚自杀了，如果我跟你说了，这次又出现什么意外，我该怎么办，我真的很后悔上一次答应一个男生，我不能原谅的是自己，那个男生很善良，我也很善良，妈妈也很善良，这个世界怎么了，我曾经想过自杀，当我意识到我有这个想法的时候，我对自己说，你还是很像你爸，什么都像，连离开这个世界的方式都想到一起去了，我和爸爸真的很像，我也很懦弱，不爱说话，不擅长社交，我和他一样都没有保护好妈妈，想到这，我决定要好好活着，我一定不能让妈妈再一次饱尝失去至亲的痛苦，我还活着，她就还有一个残疾的女儿在，我大口吃饭，她就会觉得很开心，这是我现在能够为她做的事了，我知道以后我能做的越来越少，我会成为妈妈的负担，林子，在妈妈离开我之前，你可不可以什么都不问，然后坚定的来到我身边，对你来说，我又再绑架你了吧，对不起，我实在没忍住，你来或者不来，在我的心里，你是自由的，我的爱也是自由的，有一天我希望你是真的放下一切枷锁，为了爱情而来。
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