我是一名90后恋爱脑，跟恋爱10年的男人步入婚姻殿堂的第二天，我后悔了！
因为我将面临的是2年内多达16次的家暴！每次他都会下跪，忏悔，求原谅。
我也一次又一次觉得他真的会改，为了家庭，为了孩子，为了不给家人添麻烦，
为了不成为家里第一个离婚的人，我一次又一次的选择了原谅。直到最后一次，
我被他长达5个小时的暴力殴打……闭上眼前的最后一刻，我才明白，原来我的原谅，
换来的只有他的肆无忌惮，变本加厉！一切终于结束了！我为我自己的软弱无能，优柔寡断，
瞻前顾后和心软买了单！我死在了我曾经最爱的丈夫手下！我被他拽着头发，
头一下一下地砸在桌子上，墙上，地板上。他踹在我身上的每一脚，
砸在我脸上的每一个拳头都在告诉我，我是多么的傻！居然会相信，会原谅他。
家暴只有0次和无数次，这次我真的信了。我被殴打致内脏破裂，肋骨尽断，骨头扎进肺部，
身体里全部都是血，手指脚趾多根粉碎性骨折。我从一开始的挣扎求饶，到后面的身体麻木，
呼吸不顺畅，失去意识……在我还意识清醒，但是身体已经无力反抗的时间，
我脑海里快速的回忆了我短暂的一生。我从独生女，到因为二胎被父母嫌弃，
因父母偏心慢慢自卑，成绩一落千丈，后面遇到了主动关心我的丈夫，一起在补习班教课，
后面一起开了补习班，结婚，生子，生孩子以后，丈夫的嫌弃，孩子对自己的贬低，
公婆的恶意打压，邻居的背后嘲笑，家人的冷眼旁观，自己的倔强，要面子，
把自己当圣母可以用爱感悟身边人……“快点起来！你怎么现在又肥又懒了！
孩子一会上学迟到了！赶紧起来送孩子上学！”伴随着一阵拍打，和刺耳的声音，我醒了！
映入眼帘的就是丈夫嫌弃的脸，还有一下又一下用力打在我身上的巴掌！这是什么情况？？？
？这不是我的卧室吗？？？我怎么会在这？？？我刚刚不是已经……我赶紧坐起来，
看着我自己还能动的手脚，摸摸自己肚子，还没有充血，甚至多捏了一下自己的堆堆肉。
天啊！！难道我……我像小说里一样，居然重生了吗？？？？我开始找我的手机，手机亮了，
屏幕里还是一家三口的合照，上面写着：2020年6月12日！
这居然是我被打死的前一个月！我真的重生了！！！天啊！我简直不敢相信！
我真的突然控制不住自己，开始眼泪疯狂飚出来，站在那里一会捂着胸口，
一会摸着脖子在哭。结婚后，我多数时间都是在照顾家庭，照顾孩子，孝顺公婆，
与外界基本已经脱轨了，加上一直被打压，所以我不知道从什么时候开始，泪点变得特别低，
遇到点感人的事，伤心的事，激动的事，
眼泪就不自觉的流下来了....丈夫看到我竟然站在地上，对着镜子哭，十分生气，
认为我没有把他的话放在眼里！丈夫二话没说，直接朝着我的头，上去就是一巴掌！
这一巴掌用了7.8分的力，直接把我打的坐在地上！一旁的儿子只是冷眼看着，
还带着嘲弄的表情，就像在说：你活该！就该挨打！死过一次的我，
此时再看到男人恶狠狠的表情，和儿子那个嘲弄的笑，忍不住还是心痛的不行！
毕竟是自己抬头看向这个人面兽心，表里不一，熟悉又陌生的男人。但是我眼里更多的是恨！
对！我恨他！我怎么能不恨？？？！！！我此刻眼神锐利如刀看向他，
恨不得直接冲过去跟他拼了！但是我知道我不能，我也打不过他！挨过这么多次打，
我太清楚男女力量的悬殊！我一个身高168体重160斤的大体格，
在女生里面已经算壮了，但是在一个身高178，体重140左右的男人面前，也依旧会被，
像拎小鸡一样的揍！不能冲动，我一定要冷静！我心里反复安慰我自己，不能冲动，
不能冲动！好不容易上天给我一次重来的机会，还有一个月时间，我还有一个月时间，
我要好好想想自己该怎么做，才能最大的报复回去，并且顺利离婚！远离这个魔窟！
至于孩子....我有点犹豫了....毕竟是我拼了命生下来的孩子。
虽然我把一切最好的都给他，但是他受奶奶和爸爸的影响，跟我并不亲，
还经常嫌弃我穿的土，长得肥，甚至拿我跟补习班其他接孩子的同龄妈妈对比。
生儿子的时候，在婆婆的故意诱导下，我一个上过学的新时代女性，
竟然信了打麻药会对肚子里孩子不好的话，剖腹产没有打麻药，硬生生地挺过来了。
躺在冰冷的病床上，紧张，害怕，听着医生用刀“嘎吱嘎吱....”划开我的皮肤。一层，
两层，三层，四层.....疼的我想直接不生了，想蜷缩起身体，抱着肚子打滚！
但是我不能，也做不到！因为怕我乱动，我的双手双脚被绑在手术床上。当时的痛，
现在回想起来，我都还直发抖。真不知道当时到底多么大的勇气，居然能挺过来。
那时候我到底在想什么呢？如果知道生出来是这样伤自己心的儿子，我还会选择生吗？
此刻看到自己的孩子我居然想到后不后悔生的问题，也许能问出来这个问题的那一刻，
我已经对这个孩子喜欢不起来了！甚至是厌恶的！他的存在，时刻提醒着我以前可悲，
窝囊的人生！除了痛，想不起来别的了。我擦擦眼睛，什么话也没说，带上儿子去上学。
路上遇到了背后蛐蛐自己的邻居，现在再看她们看自己的眼神，好像也不都是嘲笑，
似乎还有点可怜自己。学校门口遇到了儿子同桌和他妈妈。他妈妈是化妆品柜姐，
送完孩子直接去上班，每天都会打扮的很职场，皮肤也是白白嫩嫩的，之前跟她聊过，
她的护肤品经常是一瓶一千多的大牌子，而且经常会做点护肤，Y美什么的。
自己用的却是一百块出头的，加上自己不涂防晒什么的，皮肤蜡黄色，
甚至眼角能看到几条细纹....在看自己穿的衣服，
也是几年前的有点发白的半袖和老气的长裤了。明明自己家开补习班，也不差钱啊？
怎么会把自己搞成这个样子了？结婚后，钱都在我们共同的卡里，
一开始我也跟以前一样买衣服什么的，后来每次回家，丈夫看到我出去花钱了，
就好像割他肉一样，每次不是贬低，就是PUA说养孩子用钱什么的...慢慢的，
我好像除了买菜和家里用品，就是买些孩子吃的穿的，自己身上就很少投入了。
以前也会跟之前同事，仅有的朋友出去逛逛街，吃饭，后来也是自己每次都说没空，
后来也没人主动联系自己了...又看到自己儿子嫌弃的表情，看到同学就离自己远远的，
好怕别人看到我跟他站在一起的样子！我决定了！就从自己开始吧！什么省钱？
什么勤俭持家？什么为了家庭，为了孩子牺牲自己？都去他的吧！！！！老娘现在就要开心！
！！要活的开心！送完孩子，我没有回家，直接打车去了附近的大商场，看上哪个衣服，
裤子，鞋子，全部买下！甚至还买了几款自认为比较贵的五千块以下的包包。
真的人消费观在那里，突然买太贵的东西，
还是稍微会有点舍不得...换上自己身上这身穿了几年的“古董”！
随后又去买了HR整套护肤品，直接一次性消费就是两万多！看着一条条银行的支付信息，
心里感觉爽得很！！随后自己去做了发型，连妆容一套都给弄好的！迷迷糊糊几个小时过去，
理发师提醒我好了，我睁开眼睛，看着镜子里的自己。真的说不出话，什么时候已经忘了，
自己也是大眼睛水灵灵，皮肤白又嫩，引得无数男人追的，曾经的那个抢手无比的女人了！
看着镜子里精致的自己，手摸着自己的脸，看着自己那双本就灵动，此刻在眼影，
假睫毛和眼线的加持下，更加深邃动人的眼睛..配上一头适合自己的波浪长发，
搭配一身黑色线条明显的包臀裙，还有一双带点跟的小高跟凉鞋。简直完美！！“叮铃铃！
”刺耳的铃声提醒我愣神太久了。手机上面的备注：老公看到这两个字，我现在就恶心！
