很多人认识我，
上的标题：“豪门弃妇欧阳雪”、“拜金女梦碎记”、“汪曾两名门公子争风吃醋的祸水”。
他们说的没错。我曾经的人生，就是一场精心计算的攀附。
我出生在南方一个潮湿、破败的小城。我的赌鬼父亲，在我十六岁那年，为了一笔赌债，
把我卖进了灯红酒绿的地方。那里没有尊严，只有明码标价的身体和强颜欢笑的夜晚。
我曾以为我的人生就这样了，在廉价的香水和男人的汗臭里烂掉。直到我遇见了曾镇渊。
他是那个世界的王。他一句话，就能把我从泥潭里捞起来，给我穿上昂贵的裙子，
戴上璀璨的珠宝，让我住进云端般的公寓，抹去我所有不堪的过往。
他施舍给了我“曾镇渊未婚妻”这个头衔，像给一件所有物贴上华丽的标签。代价是什么？
代价是绝对服从。我的穿着、我的社交、我的一言一行，都必须符合他的审美和规矩。
我是他圈养的金丝雀，存在的意义就是取悦他，证明他的权力和品味。我以为这就是幸福。
直到我看见了林淡。那个下午，在医院，
我亲眼看见曾镇渊——那个永远冷静、掌控一切的男人——为了她，卷起袖子，
手忙脚乱地熬药、找外套、灌热水袋。他看她的眼神，是我从未得到过的、带着卑微的珍惜。
而我生病的记忆里，只有他坐在对面处理文件时冷漠的侧脸，和一句程式化的“好点了吗？
”。那一刻，我的世界崩塌了。不是因为嫉妒，而是因为一种彻骨的寒冷和羞耻。
我终于明白：他不是不会爱，他只是不爱我。我从未被当做一个“人”来爱，
我只是他买来的一件精美摆设。1 幻灭的真相医院的暖气开得很足，甚至有些燥热。
我是来找曾镇渊的，厚着脸皮找我为了汪骏而出轨的前未婚夫帮忙，
我以为这已经让我难堪至极，但没想到眼前窥视到的一幕，让我头皮发麻，
全身的血液都仿佛停止了流动！我站在虚掩的病房门边，像一尊被钉在耻辱柱上的雕像，
看着里面的……“一家三口”？！曾镇渊，
那个我记忆里永远西装革履、眼神像西伯利亚冻土一样的男人，
此刻卷起了他高级定制的衬衫袖子，手腕上那块能买下一套公寓的表被随意搁在茶几上。
他正对着手机上一张清单，笨拙地称量着那些黑乎乎的中药材。眉头微蹙，
不是他惯常签署亿万合同时的冷酷，而是一种…近乎虔诚的专注。
他旁边放着林淡的笔记本电脑，屏幕上是密密麻麻的英文文献，他看都不看一眼。曾毅轩，
那个以捉弄我、朝我的高跟鞋里倒红酒，放图钉的恶趣味为乐，动不动言语羞辱我的小恶魔，
像只摇尾巴的小狗，亦步亦趋地跟着他哥，递姜块，拿毛巾，
脸上是一种我从未见过的、纯粹的殷切。
而林淡——这个曾被我抢走了男朋友汪骏后猛然闯入我视线的女人，她只是靠在病床上，
脸色苍白，像一尊易碎的玉瓷。她没有说话，只是安静地看着他们忙碌，
一种奇异的宁静笼罩着她。那不是虚弱，是一种内核极度稳定后的沉静。
仿佛她知道自己被深深爱惜着，所以可以安然地、全然地交付自己的脆弱。我后来才知道，
她刚经历了一场手术，打掉了她和汪骏的孩子。可她的眼神里，没有怨天尤人，
只有一种断尾求生后的清醒和疲惫。曾镇渊抬头看她，语气是我从未听过的温柔，
甚至带点笨拙的讨好：“烤姜炭火候很重要，我怕弄不好。要不…我抱你到轮椅上，
你坐在厨房门口看着我，好不好？”……“等会儿，我给你找件厚外套。”“暖水袋呢？
曾毅轩，去灌个暖水袋！”“头巾，头巾也得戴上，不能吹风。”他在屋子里转悠，
像个第一次准备野营的大学生，慌乱又认真。
那么大的一个商业帝国在他运筹帷幄之中都不曾令他皱眉，
此刻却为一件外套、一个热水袋如临大敌。我的指尖瞬间冰凉。
我突然想起我之前急性肠胃炎住进了医院，疼得在VIP病房里颤抖着苍白的嘴唇，
蜷缩在病床上。那一次，他来了的，带着一束昂贵的花和一个果篮。他坐在我对面，
笔记本电脑放在膝头，就这样在病房里处理了一晚上的邮件。中途，他抬头看了我一眼，
问：“好点了吗？需要我叫医生吗？”语气平静得像在问“明天的会议几点”。最后，
他给我削了一个苹果。刀工精准，果皮均匀不断。那是他唯一亲手为我做的事，
像一个程式化的、冰冷的关怀符号。我以为他就是那样的。我隐去心底的不适，
默默安慰自己，他对谁都是一样的，天生冷血，缺乏共情，他已经对我够好了，
他……可直到这一刻，这个冰冷的信仰在我眼前碎裂了。他不是不会爱，他……只是不爱我。
这个认知变成了巨大的嗡鸣声在我脑海里炸开，让我迟迟无法回神……我想起汪骏，
那个口口声声说爱我的男人，此刻……，而我站在这里，
看着他正牌女友被我的前未婚夫如此珍视。荒谬感像潮水般淹没了我，世界一片寂静的荒芜。
我只能看见他们动作的默片。我缓缓后退，像一个小偷，
仓皇地逃离了那个让我无地自容的现场。我来时的目的，求他帮汪骏，一个字都说不出口了。
我知道的，在他的心里，我根本不配提出任何请求。我知道了，
也许我从未有资格向他提出任何的请求……冷风吹在脸上，像无数个细密的耳光。
我终于明白了。我所以为的救命稻草，我攀附的华丽囚笼，
我耗尽青春换来的“曾太太”虚名，从头到尾，都是一场我自己精心构筑的幻觉。我，
欧阳雪，从来就不是被爱着。我只是…被拥有着。一件美丽的，随时可以丢弃的藏品。
2 我想变成你，来杀死我自己曾镇渊单方面与我解除了婚约。汪骏也要和我分开了，
他说他愧对林淡，他欠了她很多……我久久无言。不得不重新去审视这个曾经以为的真爱，
我想过苦苦哀求，让他把我留下来，我一直都没有一个可以让自己安心的去处。
但不知什么原因，我只留了一句“你愧对的何止是她林淡”便离开了。外界传闻我被抛弃了。
就这样，我成了全城的笑柄。奇怪的是，从那之后，我像疯了一样的研究林淡。
我开始疯狂地搜集关于林淡的一切。像一個濒死的溺水者，抓住最后一根浮木。不，
她不是浮木，我将她当做了彼岸的灯塔。而我所在的这片海域，漆黑冰冷，看不到尽头。
她为什么能被那样尊重？因为她有才华、有能力、能独立。我以为我找到了答案。
只要我变成她……对，只要我能变成她，我就能获得尊严和价值。我更想知道，
她到底凭什么？凭什么让我这个情敌都忍不住将所有的目光转向她……凭才华？
我翻出她发表的论文，那些密密麻麻的公式和数据像天书，看得我太阳穴突突地跳。
我花费汪骏送来的”分手费“高价请来生物专业的学生给我讲解，我像个最蠢笨的学生，
拼命想挤进一个不属于我的世界。凭努力？我报名了同一个托福，GRE培训班，
坐在最后一排。周围的人眼里有光，讨论着梦想的学府。而我，握着笔的手心全是汗，
那些字母在我眼前跳舞。我熬夜背单词，头痛欲裂，
收获的只有眼底的青黑和更深的自我厌恶。我甚至学她的穿着。
我学着她换上了最简单的白衬衫和牛仔裤，可镜子里的我，像个偷穿大人衣服的小孩，
眉眼间的怯懦和讨好，怎么也洗不掉。我笨拙地模仿着她的一切，像一个蹩脚的演员，
拼命想钻进另一个角色的皮囊里。我对着镜子，练习她那种平静无波的表情，
却只练出了一脸的麻木和空洞……“为什么？”我无数次在深夜捶打枕头，无声地尖叫，
“为什么我变成不了你？！”模仿林淡的过程，没有带来任何救赎，反而成了另一场凌迟。
我以为只要套上她的外壳，我就能获得她的力量，她的平静，她被爱的资格。我执拗的认定，
只有彻底杀死曾经那个“欧阳雪”，我才能活下去！但每一次失败，
都在向我印证一件事：欧阳雪，你看，你就是这么差劲，这么不堪。你连模仿都模仿不像，
你根本不配得到爱，不配得到尊重，不配活得好！3 我是谁？
转折发生在一个我我不记得第几次做错托福阅读题的晚上。电脑屏幕的光刺得眼睛生疼，
那些红色的批注像嘲讽的嘴脸。窗外是锦城繁华的夜景，霓虹闪烁，却没有一盏灯属于我。
一股巨大的无力感攫住了我。我猛地推开桌子，冲进洗手间，打开水龙头，用冷水拼命泼脸。
抬起头，水珠顺着脸颊滑落，像眼泪一样。镜子里那个女人，穿着不合身的白衬衫，
脸色苍白，眼神里是支离破碎的恐慌和努力掩饰的疲惫。我不由得问镜子里的人，你是谁？！
