从记事起，我就知道“姐姐”这两个字等于“让步”——弟弟碗里的鸡腿。
而我的碗里只有不爱吃的青菜；弟弟有新书包，而我只有别人不要的旧课本；弟弟有零花钱，我“什么的没有”。
爸妈总说“我是老大，需要让着弟弟”，可是其实只是他们一味的偏心。
爸妈从来没有考虑过我的感受，弟弟，有好吃的，好玩的都是弟弟的，这个家好像都与我无关。
记得曾经高考那年，我努力发挥，才考上了省会的二本院校，专业是广告营销。
拿到通知书那天我欣喜若狂，可是我只能躲在柴房里哭了半宿，在这1分钟脑子里划过的不是喜悦。
而是担心，是怕8000多的学费，加上住宿费和生活费，一年至少得一万五左右。
可是我知道家里的存款，连五千都凑不齐。
况且爸妈本来就不同意我继续上学，为了能上学我跟他们大吵了一架。
爸爸经常说你一个女孩子家家的，读什么书上什么学。
每一次听到我都愣了半天，不敢反驳。
那个时候我还不懂什么叫“情感偏向”，只觉得爸妈不容易，弟弟还小，我应该照顾。
但是现在回头一想，那就是我的“习惯性无助”并且默认了自己的需求不重要，默认了家人的偏向是天经地义。
为什么我会出生在这样的家庭里？
有着对我不疼不爱的父母。
在他们眼里，我还是他们的女儿吗？
然而父母的眼里只有弟弟。
我更像是多余的存在，要不是顾及这一层的亲情。
我又怎可能会心软包括读大学的这西年，我没买过一件超过五十块的衣服，食堂里永远只打一素一荤，荤菜还是最便宜的豆腐泡烧肉，肉星子都能数得清楚。
每天下课完就往校外跑，发传单、做服务员、给小学生补课，一小时十块钱，攒够的钱就赶紧往家里寄。
然而我妈每次接到钱，只会说“再凑凑，你弟想买双运动鞋”，从来没问过我吃没吃饱，冬天有没有厚衣服。
记得有次我发烧到39度，躺在宿舍里起不来，想让家里寄点钱买退烧药，我爸在电话里骂：“你怎么这么娇气？
一点小病就花钱！
我跟你妈感冒了都是扛着，你在学校里别净想着享清福！”
一句又一句那么冰冷的话语刺痛了我内心里的最后一丝防备，让我想不通的是，这些话竟然是从我父母嘴里里面说出来的。
挂了电话以后，我裹着薄被子哭，同宿舍的张萌递过来一杯热红糖水，说：“顾星，你爸妈也太过分了吧？
你这哪是上大学，简首是给家里当提款机。”
我不但要打工，凑学费，还要每个月往家里寄钱转念一想，我的日子过的真的很煎熬。
甚至想过毕业以后彻底的远离他们，可是内心里面的那一份善良。
又逼迫着自己，不得不选择委曲求全。
想当初那时候我还护着爸妈：“他们就是条件不好，不是故意的。”
但是随着我现在年龄越来越大，也看清了现实这种父母不疼，弟弟不爱的种种生活。
我不知道我还能坚持多久。
一旁的张萌安慰着我，别难受了，顾星。
或许你父母也有他们的苦衷吧。
真是个可怜的女孩子呀，摊上这样的父母。
张萌叹了口气，没再说话。
后来我才知道，有些“不是故意”，比“故意”更伤人——它藏在“为你好”的壳子里，一点点吸走你的能量，让你觉得自己天生就该被牺牲。