1我一睁眼，就看见自己正抱着一位白衣仙尊的大腿，声泪俱下：“师尊！

您若是不收我为徒，我就当场表演胸口碎大石！”仙尊的衣角被我攥出了梅干菜般的褶皱，

他冷着脸问系统：“这届弟子招新混进了什么奇怪的东西？”系统：“检测到宿主林清羽，

技能点全加在‘碰瓷’和‘废话文学’上，建议直接丢下山。”我：“等等！

我还会唱跳rap打篮球！”仙尊：“……留下吧，宗门缺个吉祥物。”2穿越后，

我觉醒了一个奇葩技能——**说反话必成真。

**比如我对着宗门食堂喊：“这灵米饭绝对硌不掉牙！

”结果全宗弟子啃饭时集体崩了门牙。师尊罚我扫山门，我哀嚎：“今天肯定不会下雨！

”下一秒，暴雨倾盆，我蹲在台阶上掏出一把瓜子：“看，我说什么来着？

”师尊的剑穗在风中凌乱：“……你其实是天道派来克我的吧？”3宗门大比上，

其他弟子御剑飞天、符咒乱飞。而我，架起烤架，掏出一把孜然：“走过路过别错过，

灵兽肉串十灵石三串！”掌门气得胡子翘起：“成何体统！”我递上一串烤鸡翅：“掌门，

这是用丹火烤的，吃了延年益寿！”他咬了一口，瞳孔地震：“……再来十串！”当晚，

全宗门围在篝火边烤串。师尊默默擦掉嘴角的油：“修仙之人，重在修心。

”我：“修‘吃货之心’也是修！”4宗门大师兄是个自恋狂，头顶“仙界第一美男”称号，

每日台词：“女人，你成功引起了我的注意。

”我对他微笑：“师兄的发际线真是岌岌可危呢。”他暴怒：“你胡说什么！”三天后，

他因练功走火入魔，一夜秃头。我抱着西瓜围观：“看，反向乌鸦嘴从不失手！

”他戴斗笠狂奔：“林清羽！我和你势不两立！”我：“下次夸你‘头发浓密’试试？

”5师尊闭关后，我偷偷溜进他洞府，

发现他正在……**用留影石追《霸道仙尊爱上我》的狗血剧！**我：“师尊，

您人设崩了。”他手忙脚乱关掉留影石，耳尖通红：“本尊是在参悟无情道！

”我：“参悟到第38集‘替身新娘带球跑’了？”他恼羞成怒：“今晚练剑一万次！

”我：“……您不如直接灭口？”6仙界大典上，

某位自诩“仙界第一天才”的师兄诬陷我偷了他的法宝。我仰天长叹：“哎呀，我这么善良，

天雷肯定不会劈我！”话音刚落，一道雷“咔嚓”把他劈成了爆炸头。

他颤抖着指我：“你用了邪术！”我摊手：“都说了我是反向乌鸦嘴嘛。

”师尊憋笑憋出内伤：“清羽，低调点。”我：“低调是什么？

我的人生格言是——**沙雕会迟到，但打脸永不缺席！”7仙门年终考核，

长老们要求弟子展示"道心感悟"。我扛着自制的LED灯牌上台，按钮一按，

七彩炫光闪烁："家人们！双击仙鹤666！师尊的腰不是腰，夺命三郎的弯刀！

"台下寂静三秒，爆发出山呼海啸的掌声。

掌门捂着心脏往嘴里塞速效救心丸："这...这成何体统！"师尊的拂尘抖成帕金森，

系统突然弹出警告：检测到宿主开发出新型悟道方式，

奖励'社死光环'技能——只要你不尴尬，尴尬的就是别人！8魔界派人来踢馆，

叫嚣要比"最恐怖幻境"。我举手申请出战，反手掏出VR眼镜套在魔将头上。

画面里瞬间出现师尊穿粉色蓬蓬裙跳《极乐净土》，掌门在食堂偷啃辣条的监控回放。

"你们管这叫恐怖？"魔将笑到打鸣，

忽然浑身抽搐——我悄悄把幻境切换成"数学考试最后大题全空白"模式。

师尊看着口吐白沫被抬走的魔将，若有所思："以后护山大阵就刻微积分公式。

"9仙界相亲联谊会，我被抓去凑数。

对面坐着的剑修帅哥冷笑："我的道侣必须能接住万剑归宗。

"我掏出高压水枪滋他满脸："醒醒，你妈喊你回家穿秋裤。"他暴怒拔剑的瞬间，

我深情朗诵："宝，今天去输液了，输的什么液？想你的夜～"剑修突然捂住胸口踉跄后退，

系统提示音响起：恭喜触发'土味情话暴击'，敌方san值清零10为应对经济危机，

师尊命我开发仙门周边。三个月后，印着"无情道，最吊的道"的文化衫风靡三界，

留影石版《仙尊の秘密》***集炒到天价。

魔尊举着应援棒在演唱会现场尖叫："清羽仙子看看我！我要定制师尊等身抱枕！

"师尊提着四十米长剑追杀我："解释下为什么我的Q版会出现在摇摇乐里？

"我边跑边喊周边slogan："你我本无缘，全靠我缺钱——师尊别打脸！

"11宗门遭遇魔修围攻，掌门急得团团转：“护山大阵撑不住了！”我站在山门前，

淡定地喊：“魔修们绝对攻不进来！”下一秒，护山大阵光芒大作，魔修们被弹飞十里远。

掌门目瞪口呆：“清羽，你这是什么神通？”我：“专治各种不服。

”师尊在一旁扶额：“……本尊觉得她更适合去魔界当卧底。”12大师兄自从秃头后，

心态崩了，整日躲在洞府里研究生发秘术。我敲开他的门：“师兄，

听说你最近在研究‘灵草生发术’？”他警惕地看着我：“你又想干什么？

”我递上一瓶“生发灵液”：“这是我特制的，保证让你头发浓密！

”他半信半疑地抹在头上，结果……**头发没长出来，胡子却长了一尺长。

**他崩溃：“林清羽！你又坑我！”我：“……可能是抹错地方了？”13仙门大比上，

各派天才弟子纷纷登场，场面一度十分严肃。轮到我时，我掏出一把瓜子：“各位道友，

吃瓜子吗？”裁判：“……这是比赛，不是茶话会！”我：“哦，那我开始了。

”我对着对手喊：“你绝对打不过我！”对手瞬间脚下一滑，摔出擂台。

裁判：“……这算犯规吗？”我：“这叫心理战术！”14某天，

我发现师尊的洞府里藏着一本《仙界八卦周刊》。翻开一看，里面全是他的绯闻——《惊！

无情道仙尊竟与魔界公主有染！》《独家爆料：仙尊深夜私会某女修，疑似道侣！

》我拿着杂志去找师尊：“师尊，您这是……？”他一把抢过杂志，

耳尖通红：“这是本尊在调查仙界舆论！”我：“哦，那您调查到第几页了？

”他：“……闭嘴！”15魔界公主找上门来，声称师尊辜负了她的感情。我站在山门前，

淡定地喊：“公主，您绝对找不到师尊！”下一秒，师尊从洞府里飞出来，正好撞上公主。

公主：“……你果然在这里！”师尊：“……林清羽，你完了。”我：“师尊，

这叫‘反向助攻’！”16仙门大比结束后，我被评为“仙门第一沙雕”。

掌门亲自为我颁奖：“清羽，你为宗门争光了！”我：“……这是夸我吗？

”师尊在一旁冷笑：“本尊觉得她更适合去凡间开个相声馆。”我：“师尊，

您要不要来当捧哏？”他：“……滚！”17自从我被评为“仙门第一沙雕”后，

宗门的生活变得更加热闹了。某天，掌门召集全体弟子开会，

严肃地说：“近日魔界蠢蠢欲动，大家务必提高警惕！”我举手：“掌门，

魔界是不是缺粮了？要不我们送点烧烤过去？”掌门：“……清羽，你能不能正经点？

”我：“我很正经啊！烧烤能解决一切问题！

”师尊在一旁扶额：“本尊觉得她更适合去魔界当卧底。

”18大师兄的秃头问题依然没有解决，他甚至开始研究“灵兽毛移植术”。

我看着他手里的兔子毛，忍不住问：“师兄，你这是要变成兔男郎吗？”他瞪我：“林清羽，

你再废话我就把你丢进炼丹炉！”我：“那你得先找到炼丹炉。”他：“……炼丹炉呢？

”我：“被我拿去烤红薯了。”大师兄：“……”19师尊的绯闻越传越离谱，

甚至有人说他和魔界公主有个私生子。

我拿着最新一期的《仙界八卦周刊》去找师尊：“师尊，

您看这个标题——《仙尊私生子曝光，疑似魔界继承人》！”他一把抢过杂志，