提笔却不知如何写下写少年的我，贪玩成性，不听劝诫，浑浑噩噩，荒废学业。写青年的我，
不思进取，懒惰成性，荒废青春。写成年的我，家境贫寒，遇人不淑，妻离子散。
还是写中年的我，碌碌无为，还漂泊半生，如今两手空空。致：“少年”的自己，
不该荒废学业。“不该不听老师的劝诫。”“不该不听父母的指责。”“不该贪玩成性。
”“不该游戏人生。”写到这里。忽然间晃了神，好像看到了少年的自己，
在质问自己：“那你想我怎么做？”自己苦笑了一声写下。“我该拒绝诱惑。
”“我该听取老师的教诲。”“我该听取父母的意见。”“我该好好学习，我该考上大学。
”少年的我看向自己，问道：“那你现在后悔了吗？”我点了点头：“我后悔了。
”明日复明日，明日何其多。我生待明日，万事成蹉跎。“那青年的你又在干嘛？
”自己想了想，提笔要写下。致：“青年”的自己，年少的我已经悔不当初。
“你不该浑浑噩噩。”“你不该没有一技之长。
”“你不该停止不前”“你不该灯红酒绿”“你不该没有自己的目标。
”“你不该没有人生的规划。”“你不该让父母担心。”“你不该交些狐朋狗友。
”当我放下笔的时候，隐约看见青年时的我微笑的质问：“那我该怎么做？”我想了想，
提笔写下。“我该学习一技之长。”“我该对人生有些规划。”“我该孝顺父母。
”“我该努力充实自己。”“我该补足年少时的悔恨。
”青年的我看向自己：“你是否还在后悔？”我点了点头。人生如弈，落子无悔。少壮之时，
仗剑远游，意气飞扬，蹉跎岁月。今回首反思，若复少年时，当如何抉择？
“那你成年的时候又在做什么？”我提起笔，成年的自己突然出现在自己面前。
成年的自己开口问：“你是不是想抱怨我？”我轻轻点了点头。他又问：“想抱怨我什么？
”“我刚成年啊，”声音里带着连自己都没察觉的颤抖。“没一技之长，没社会关系，
没深厚的家庭背景，连张像样的文凭都没有。你让我怎么去做？”“到了我这个年纪，
我哪有什么选择？从来都是别人选择我，我只能等待别人的选择。”成年自己的抬起头，
眼眶发烫：“换成是你，你会怎么做？”是呀，成年的自己从来没有选择，
只能等待别人的选择。自己选择不了自己喜欢的工作，自己选择不了自己喜欢的人，
自己选择不了自己想过的人生。总有一双无形的大手推着我前进，这种无形的大手，
成年的自己根本体会不到。我叹了一口气，“我对你没有怨。”曾经的自己点了点头。
少年的自己，青年的自己，成年的自己。看向我，目光炯炯的看着我。
三人异口同声地问“那你又做了什么？”“我，是呀，我现在在做什么？现在的我一无是处。
”自己放下笔，会想到，是呀，我又做了什么？“我拿着父母积攒一辈子的钱盖了房，
娶了妻。娶了一个相亲不到两个月就结婚的女人。”“我现在深刻的知道，
对方也是没有选择。两个没有选择的人组成了家庭，注定人生也无法选择。
”还没来得及好好培养感情，两人就被生活的压力所迫，不得不各奔东西。生活的琐碎繁杂，
如潮水般涌来，轻而易举地压垮了我的理想、磨灭了我的思想、消磨了我的傲气。曾经，
我也是个意气风发的人，然而在如今的老板面前，却不得不小心翼翼、卑躬屈膝，
只因生怕丢了这份工作。毕竟到了我这个年纪，想要寻觅一份合适的工作，实在是困难重重。
一直以来我都觉得，哪怕外面的世界充满艰辛，只要能有一个温暖的家，
那便是我在疲惫生活中得以支撑下去的精神支柱。可现实却无比残酷，
在这样看似没得选择的人生里，幸福的家庭似乎也成了奢望。父母的身体状况急转直下，
各种疾病纷纷找上门来。孩子的教育费用、保险支出以及可能出现的医药费用，
像一座座小山，重重地压在我身上，让我喘不过气。与此同时，妻子也难免时常抱怨。
整个家庭的压力如同一座无形的五指山，将我死死地压在底下。在这样压抑的氛围中，
我越发觉得自己仿佛是个毫无用处的废物，对生活充满了无力感。家庭，
本应是我在人生风浪中得以栖息的避风港湾。可我就如同那在茫茫大海上漂泊已久的小船，
满心期待着靠岸，却惊觉无处可依。回到家中，扑面而来的并非温馨与慰藉。
妻子总是冷言冷语。父母也总是热衷于攀比，念叨着“谁谁家的孩子在哪里工作，
一年能挣多少多少钱”。父母的这些话，如同一根根尖锐的刺，深深刺痛着我。
难道在父母眼中，我就如此不堪吗？有时，心中会涌起无言的怨怼，
不禁自问：父母又给予过我什么呢？在这个家里，父母的不理解，妻子的冷言相待，
让我倍感压抑。所幸，还有年幼的女儿，她就像冬日里的一抹暖阳，能给我带来些许温暖。
在父母的道德绑架和妻子的冷言相对下，我和妻子在这段婚姻里艰难挣扎了十年。最终，
妻子提出了离婚。其实我心里明白，家庭的沉重压力早已让本就不多的夫妻感情消磨殆尽。
这些年，每每看到她深夜与别人聊天，我心里都清楚是怎么回事，只是含沙射影讲述后果，
不想把事情挑明。毕竟，这个家已经摇摇欲坠，我害怕一旦挑明，
这个支离破碎的家便会瞬间崩塌。而且，这一切还会给我唯一的慰藉——女儿，
带来巨大的伤害。要是父母知道因为他们的不理解而导致这样的结果，
肯定会胡搅蛮缠地质问我。所以，我只能任由妻子如此，只要她没越过最后的红线，
甚至期望她能在网上找到心灵慰藉，让自己好受些。然而，现实总是残酷的。出轨这件事，
精神出轨与肉体出轨往往只有一步之遥。我最害怕的事情还是发生了。当我发现后，
妻子坦然地交代了一切。那一刻，我的世界彻底崩塌，我变得歇斯底里。
可她却冷漠地旁观着，我愤怒地呐喊着这些年为家庭的付出，
她却只是冷冷地回了一句：“你的付出有用吗？”我试图好言相劝，希望她能回心转意，
可她却坚信自己的幸福在于脱离我们这个家。
面对一个对家庭彻底失望、对外面的世界充满幻想的人，我知道说再多也无济于事。
每当愤怒至极想动手时，看着熟睡的女儿，我便忍住了。这是我作为父亲最后的尊严，
我不能在女儿面前失去理智，让她的世界也跟着破碎。不管我们两个人隐瞒的再好，
现在的孩子懂事的比较早，我的女儿其实早有发现。在我没有发生矛盾之前。
女儿有时不经意的问道“爸爸，你怎么没有跟妈妈睡在一张床上？
”其实我们已经分床 5 年了。不是我不想跟她和好，是每当我回家，她冷言相对。
每次我试图和她交流夫妻感情，她都会以累了、没兴趣等理由各种敷衍。一次次，
我的男人自尊就这样被伤害，无奈之下，我索性选择分开睡。也许分开睡正是她所希望的。
有一次，我满心无奈地逼问她：“为什么每次我回来，你都对我冷言冷语？
”妻子直言道：“你不回来的时候，家里平平安安，我自己也过得开开心心。可你一到家，
家里就鸡飞狗跳。”她甚至生气地叫嚷：“只要你每个月按时打钱，不回来最好。
”这话如同一把利刃，深深刺痛了我。面对女儿的疑问，我总是尽量温和地告诉她：“宝贝，
妈妈和爸爸工作都太累了，分开睡能保证我们都有充足的睡眠。”女儿懂事地点点头，
又仰着小脸问：“爸爸，你能不能每次回来都别跟妈妈吵架呀？”我心里一阵酸涩，
只能点头答应。其实每次回家，我都是怀着激动与喜悦的心情。然而，当我推开门，
看到妻子那张冷漠的脸，瞬间就满心失望。那一刻，我真想转身就走，
可又不禁问自己：我又能去哪里呢？离婚前，女儿的一句话，再次让我的世界轰然崩塌。
毕竟妻子是婚姻中的过错方，我瞒着父母、亲戚和朋友，毅然决定答应和她离婚。
但我只有一个要求，就是自己带着女儿。我向她承诺，这辈子不再娶妻，
一定会好好照顾女儿。其实我心里清楚，她并不想抚养女儿，所以当我提出这个想法时，
正好遂了她的心愿。我满心期待，以为女儿肯定会选择跟我。然而，女儿的一句话，
彻底打破了我所有的幻想。女儿说：“爸爸，我想跟着妈妈。”我难以置信地问：“为什么？
是因为爸爸常年不在家，是吗？”女儿点点头：“爸爸常年不在家，我感觉跟爸爸很陌生。
”那一刻，她的话如同一把尖锐的刀，深深刺痛了我。其实，自从女儿懂事起，
我常年在外奔波，并非不想回家，而是那个家对我来说没有丝毫温暖。
每次我满心欢喜地回去，妻子总是急不可耐地想把我赶走。一开始，
