洁癖丨症正常一件免费小说全文阅读_最新好看小说洁癖丨症正常一件

总是一丝不苟，眼里不能多一丝差错。…我像一个魔鬼。出门在外，鞋子必须归位。归来，

不能带进灰尘。我，一个资深洁癖患者。…我，一个普通人。普通的很，却并不普通着。

…我现在站在房间里，望着床上。房间里的床上，必须没有任何别的其他物品。

包括我的衣服，如我每天必须洗澡之后才能上床。一天没有洗澡，会不干净。…所以，

眼前的床我是不会允许除我之外的其他人坐上去的。你们现在看到的是我，

一个洁癖患者的自述。…我不知道有多少人跟我一样，或许他们的洁癖很轻微，

可以后天被治好。…或许没有人像我这样的人。…我视线从房间里的床上移开，

正要转身突然。此时瞥见了一个虫子！正落在我的床单上。…我的面色很难看，

即使面无表情。

…脑海里知晓它可能是从窗外飞进…房间里绕了一圈…现在落在我的床单上面。我瞥了纱窗，

是关好的。…面无表情的从客厅拽了一张纸巾。回到床边看着那虫子，我呼吸着十分小心。

一定要精准落在中心！…绷紧的神经在此刻得到放松……用酒精喷雾，湿巾十分反复的擦拭，

喷洒。直到那原本白色的床单再次泛白了。

…我嫌弃的把那张包裹了污秽之后的纸巾丢进了前方的垃圾桶里。…提起，

手中那袋口是扎紧的。小心的拎着。确保小心翼翼的关上房门，

最后看了一眼纱窗再次确定是关上。关门！…这便是我！一个极致的不干净，不允许，

不放过的人。…说起我。我给自己上了枷锁。…一旦来到了外面的世界。

会被限制着的那个我。在外面上厕所时，我不能碰…如果这个厕所有门。

有帘子……其实碰了也没关系。但我就会觉得碰到了的地方就会不干净了。心里就过不去了。

…之后会想方设法，把这些碰到的地方彻底洗干净。…不能碰的东西很多。…控制不了自己。

而这，仅仅只是表现出来。……更严重的是心理洁癖，我是不知道我从何时出现的…它，

才是正在折磨我的，摧残我的，所看不见的洁癖。…如一件事必须想明白了，

想不明白就会一直想下去。…不然就会一直想着这件事，忘不掉。折磨着我。由此，

牵出了弊端或者说人格缺陷。我不完整。…我喜欢认识一个陌生人。往往会留下很好的印象，

彼此熟悉了之后，就会暴露我身上存在的问题，离我而去。…第一眼印象挺好，

这也是我暴露我的缺陷了。所以我喜欢熟悉陌生人，陌生熟悉人。

而这种不是我能控制的住的。…正如我说过的一模一样，我想一件事，就再难去思考其他事，

这是我的弊端。…我也不知道比喻的恰不恰当，

如果把每个人的大脑比喻成一台电脑的cpu，那别人就是双核的处理器，

而我的大脑是单核处理器。双行道，单行道。正常人是双行道，可以来回思考，

重复的想事情。而我不行单行道，一件事只能存在脑海，多走一个来回我会混乱，

思考不过来无法专注。…我很难一次性想很多事。

不然就会一直想着……非常累消耗精神…还会持续保持亢奋！而我能做的，

只有把其他事都忘掉，并且告诉自己都不重要当前只有一件事在做！

这么久我都是这么走过来的。…我渴望跟他人一样，是一个正常人。…伪装成正常人的样子。

伪装的久了最后我就整个人崩溃了，现在。最后我睡不了觉了。

很久之前……我逐渐分出两种状态，当我什么都不想时，让自己无欲无求，

这个时候我往往表现的……以往任何时候都冷静，是牺牲掉自己的情感能力的……只有这样，

强制自己脑袋一片空白。才能让我反观在外表上就是面无表情，完全没有感情的样子！

…如果跟我聊天久了就会渐渐看出，我回答一句话时往往很简短。任何事情都不感兴趣，

说不了几句话，无法深入聊天。很冷漠，也很呆滞。“你今天都做什么了啊？干了什么事啊。

”“没做。”类似这样的！…我总是说着最简短的话。最简短的回答，最简短的答案。

而我好像就是这样伪装起来了，用一副躯壳来代替我经历着这一切，而我躲起来。

…我不知道这种状态我持续了多少年…以至于我时常都分不清真实的自己到底是怎样！

…就比如我此时此刻就在脑海中同时想着一件无关紧要的小事，根本无法驱散它离开！

它就这么占据着我的一片注意力……我只有把当前的事停下，

然后给自己几秒在心里把这件事忘掉，这样我才能把这件事完全过掉。

…这也仅仅是自己独处下的安静的环境。而如果在一间更复杂的环境下，

我需要花更久的时间才能做到，比如人太多，交流声，周遭的各种环境音。

…在这种需要应对着很复杂的环境时，比如教室里，学校里。商场里，公司岗位里，

我会源源不断的分割出各种事情，需要去想，这都是无效念头。所以……切断了听感！

…与感知的敏感度。只有这样我才能让自己安宁！

…但有时我也会自己主动切换到某一种状态！…而这，都是我刚开始时能做到的了！

…无欲无求，很难再回归那种状态了，我知道是我自己不愿，只要我自己不愿，

我就可以永远这样……奇怪的人奇怪么？选择正常还是奇怪？

如果在此刻当前有件事强制的占据了我的脑海！…那我当下就会停下脚步，把这件事过了！

要想明白……如果别人等着我的回答……或是看着我为什么走着走着就停了，

会从刚开始好奇再逐渐眼神变了，

异样一闪而过………我已经不在意别人是不是认为我有什么问题了……那我就是个奇怪的人，

我只会冷漠的表情面对着这一切。…别人眼里的正常人，与让自己过得舒服，

我选择顺着它……即使当下的决定会改变很多，我都看的很透了，只要我不在意一切，

那一切也就不重要了。…想想曾经我还会主动切换回那种难为自己的状态。

因为…有时候我发现同时想很多事更亢奋更有效率。反观在一切现实层面，我就是做事时，

交谈时，想法时都会天马行空，很有跳跃性，会想到别人想不到的点，

别人眼中关注不到的细节。后来我渐渐明白了，这就是敏感度。

…而当我主动降低这些敏感时，再降到零时。…要知道我无法生理层面上真正的做到这一切，

我依然会想，会看到。…我唯一能做的就是物理层面将它切断！在我想到，看到时，

同时不在意掉，忘掉，彻底将它们不重要化………就比如在课堂上，

老师说了一段话或是一道数学题，一个谜语。…而往往一个细节，别人很难注意到，

但是我明明知道它存在着！我误以为是别人反应不够快，只有我自己想到了答案，

我比他们都快，于是我迫不及待举手，宣告着答案。而这，我宁愿不要。

…所以这也正是我小时候被别人误会成聪明的原因，可悲的是我也相信了。…而如果，

是现在的我，我只会漠然的看着这一切！他们看到看不到都与我无关，

我在看到细节的这个念头一旦出现，我就直接淡化掉，不重要化。…已经无所谓这些表现，

表现的自己多么厉害，我知道这些就是一直以来困住我的牢笼。所以我将它们全部切断了。

……感知力…我不知道跟这个感知力有没有关系。我是属于那种看起来很瘦弱的类型，

但是我的力气相对而言很大，这种印象隐隐的占据了我全部小时候的记忆。…所以，

总会有让别人吃了一惊的感受。…现在想起来，或许就是这种感知力的关系，

可以让我调动着更多的力量。当然，这也只是我的理解。…我的运动能力很好，

是属于那种很灵活的，运动神经很发达，肢体瞬间调动爆发力，类似这种的。