净身出户后，我成了前夫的甲方爸爸(一种林晚)完本小说_全本免费小说净身出户后，我成了前夫的甲方爸爸一种林晚

第一章：婚姻的裂痕窗外的雨下得很大，密集的雨点猛烈地敲击着玻璃窗，

发出令人心烦意乱的声响。整座城市的霓虹在水汽中晕染开来，模糊成一片冰冷的光海。

我坐在客厅那张已经有些塌陷的布艺沙发上，指尖冰凉。面前的玻璃茶几上，

放着一份摊开的文件——离婚协议书。旁边放着一支廉价的黑色水笔，笔帽还没打开。

“林晚，签了吧。”顾磊的声音从头顶传来，带着一种刻意维持的冷静和不耐烦，

“拖下去对谁都没好处。我们好聚好散。”我缓缓抬起头，看着他。这个我爱了五年，

结婚三年，掏心掏肺、倾尽所有照顾了一千多个日日夜夜的男人。

他今天穿的是我上个月连续接了三个私单、熬了无数个通宵，

用赚来的稿费给他买的那件名牌衬衫。挺括的版型，优质的面料，衬得他身形愈发颀长，

颇有几分成功人士的模样。可惜，现在这身用我的心血换来的行头，

是为了去赴另一个女人的约会，来与我摊牌。他的身边，紧挨着站着一个年轻娇艳的女孩，

柳依依。她穿着一看就价格不菲的香奈儿经典粗花呢套装，手里拎着同系列的包包，

亲昵地挽着顾磊的手臂，看向我的眼神里充满了毫不掩饰的轻蔑和一种胜利者的优越感，

嘴角那抹若有若无的笑意，像针一样扎人。“磊哥，你就别跟她浪费口舌了嘛。

”柳依依晃着顾磊的胳膊，声音甜得发腻，带着刻意撒娇的腔调，

“这种只会围着灶台转的黄脸婆，离了你，怕是连在这个城市活下去都难呢。

赶紧把手续办了，我们还要去看歌剧呢，票都订好了。”顾磊闻言，像是被提醒了，

看向我的目光更加鄙夷，还掺杂着一丝施舍般的怜悯：“林晚，你听见依依说的了？现实点。

你看看你自己，现在成什么样子了？整天灰头土脸，除了会做点家务，做个饭，

你还能做什么？你的那些所谓设计，早就过时了！离开我，你连份像样的工作都找不到！

看在夫妻一场的份上，这房子租的和家里那点存款几乎见底都归我，你净身出户，

也算是对我这三年……嗯，青春损失的补偿。”“青春损失？

”这四个字像一把淬了毒的匕首，狠狠捅进我的心脏，然后残忍地搅动。

我几乎要控制不住地冷笑出声，喉咙里却一片干涩发紧，疼得说不出话。

是谁在他大学刚毕业、创业失败后，抱着我在狭小的出租屋里痛哭流涕，发誓要给他支持？

是谁在他一个个加班应酬的深夜，无论多晚都亮着一盏灯，厨房里永远温着醒酒汤和养胃粥？

是我，林晚！是我放弃了自己刚刚起步、前景良好的设计师生涯，

用一个个通宵达旦、熬红双眼画设计稿换来的微薄稿费，帮他一起还清了最初的债务，

撑过了最难的时光！也是我，为了全力支持他的“事业”，让他能心无旁骛地拼搏，

主动收敛起自己的锋芒和才华，甘愿回归家庭，洗手作羹汤，

把所有的精力都耗在了柴米油盐和照顾他的起居上，

最终却熬成了他口中“只会做家务”、“与社会脱节”的黄脸婆！

我的目光落在他搂着柳依依的那只手上，

那只曾经无数次牵着我、对我说过无数甜言蜜语的手，

那只无名指上曾经戴着我们攒了几个月钱才买下的铂金婚戒的地方，如今空空如也，

只剩下一个淡淡的戒痕，仿佛在嘲笑着我过去的愚蠢和天真。心脏，

像是在冰水里反复浸透过，又被扔进滚烫的油锅，承受着极致的冰冷与灼热的反复煎熬，

最终只剩下冰冷刺骨的灰烬，连一丝余温都吝于留存。巨大的悲愤和屈辱在我的胸腔里冲撞，

几乎要破体而出。但我死死地咬住了下唇，直到口腔里弥漫开一股淡淡的铁锈味。

争吵和眼泪，对于已经变心并且毫不愧疚的人来说，毫无意义，只会让自己显得更加可悲。

我深深地吸了一口气，努力让颤抖的手指稳定下来，伸手拿起了那支冰冷的水笔，拧开笔帽。

“好，我签。”我听见自己的声音平静得可怕，没有一丝波澜，

像是在陈述一件与己无关的事情。笔尖在纸张上划过，留下“林晚”两个字，清秀，

却带着一种决绝的力道。放下笔，我站起身，没有再看他们一眼，径直走向卧室。

我没有去拿任何他买给我的东西，哪怕是一件衣服。我只是默默地打开衣柜最底层，

拿出了那个跟了我很多年、边角已经磨损发白的旧行李箱。

里面只装了几件我自己婚前买的、洗得有些发白的换洗衣物，一些必要的私人用品，

以及那台跟了我很多年、外壳甚至有些磕碰痕迹，

却存储着我所有设计梦想和技能的笔记本电脑。这是我全部的家当，

也是我未来唯一的、渺茫的依仗。拉着轻飘飘的行李箱经过客厅时，

顾磊似乎有些意外于我过分的平静和干脆，脸上闪过一丝复杂的情绪，

或许是残存的一丝愧疚，或许只是诧异。他清了清嗓子，语气缓和了些许，

带着一种居高临下的施舍意味：“那个……这套房子的租约还有三个月才到期，

租金我已经交过了。你……要是没地方去，可以先住完再搬。”“不必了。”我拉开门，

外面潮湿阴冷的风雨气息瞬间涌了进来，吹拂着我有些散乱的发丝，“祝你们，”我顿了顿，

声音清晰地补充了最后两个字，“锁死。”门在身后“咔哒”一声关上，干脆利落，

彻底隔绝了那个我曾经倾注了所有爱与心血、称之为“家”的地方，

也隔绝了我过去三年所有的付出、信仰和不堪回首的青春。冰冷的雨水打在我脸上，

冰凉刺骨，分不清是雨水还是终于滑落的泪水。但我知道，从这一刻起，

那个为了爱情放弃一切、卑微隐忍的林晚已经死了。活下来的，

必须是一个全新的、只为自己而活的林晚。第二章：蜗居与挣扎离开那个所谓的“家”，

我首先面临的是最残酷的生存问题。身上仅有的几百块钱，还是我之前偷偷接私活攒下的，

连最便宜的小旅馆都住不了几天。我拖着那个小小的行李箱，

在冰冷潮湿的雨夜里漫无目的地走了很久，雨水浸湿了我的头发和单薄的外套，

冷得我瑟瑟发抖。最后，在一个距离市中心极远、设施老旧的小区的布告栏上，

我找到了一个合租的信息。一个由客厅隔出来的、只有十平米不到的狭小空间，月租八百，

押一付一。这意味着我几乎要立刻花光身上所有的钱。合租的是一对同样年轻的打工情侣，

他们日夜颠倒，房间的隔音效果差得像纸糊的。隔壁稍微大声一点的说话声、看电视的声音，

甚至夜晚亲密的声音都清晰可闻。厨房和卫生间是公用的，

总是弥漫着一股难以散去的油烟和潮湿霉味。但我没有选择的余地。

这里至少有一个可以遮风挡雨、让我打开电脑的角落。安顿下来的第一件事，就是插上电源，

打开那台老旧的笔记本电脑，连接上时断时续的Wi-Fi，

开始疯狂地在各大设计网站、兼职平台寻找一切可以赚钱的机会。

我必须重新拾起我的老本行——设计。然而，由于脱离行业整整三年，

最新的设计软件版本、流行的设计风格、前沿的审美趋势，对我来说都变得有些陌生。

我投出去的简历大多石沉大海，偶尔有几个回复，也因为我缺乏近期成功案例而婉拒。

无奈之下，

作——比如帮小网店修产品图、给微商设计土味海报、或者按照客户奇葩的审美做LOGO。

这些工作不仅报酬微薄常常熬夜到凌晨两三点，只能换来一两百块，

更是在不断消磨我对设计的热情和审美。生活上的艰苦尚可忍受。为了方便和省钱，

箱装的泡面成了我的主食，偶尔奢侈一点，就是加点青菜和鸡蛋煮一煮。

为了省下一块钱的公交费，我可以提前半小时出门，冒着寒风或烈日多走三站路。

最艰难的时候，我连续吃了一个星期的白水煮挂面，滴几滴酱油就是一顿。但最难熬的，

是精神上的孤寂、无望和自我怀疑。无数个深夜，我蜷缩在隔断间冰冷的小床上，

听着隔壁情侣的鼾声或争吵声，对着电脑屏幕上因为过于疲惫而闪烁模糊的光标，

一遍遍地问自己：林晚，你真的就只能这样了吗？你当年的才华、灵气和抱负，

难道真的都被这几年的柴米油盐磨平了吗？你真的要这样庸碌卑微地过完一生吗？不！

我不甘心！一股从心底深处燃起的不甘和倔强，支撑着我。

在接那些廉价散活勉强维持生计的同时，我开始挤占一切休息时间，没日没夜地自学起来。

我下载了最新版的设计软件，咬着牙看教程，

熟悉新功能；我翻墙浏览国内外顶尖的设计网站和获奖作品集，像一块干涸到龟裂的土地，

疯狂地吸收着一切能接触到的知识和灵感，努力弥补这三年的空白。我知道，

我必须比其他人付出多倍的努力，才能追回失去的时间。一次偶然的机会，

我在一个专业性较强的设计师论坛上，

看到一个关于征集“城市文化与记忆”主题海报的线上比赛。奖金不算特别丰厚，

但令我心动的是，这次比赛的评委团里有几位业内真正德高望重、眼光独到的前辈和评论家。

我意识到，这或许是一个能让我的作品被看见的机会，一个可能改变我命运的机会。

光投向了这座城市最真实、也最被忽略的肌理——那些即将在城市化进程中消失的老街巷弄，

那些饱经风霜、墙面斑驳的骑楼建筑，还有那些散落在民间、濒临失传的传统手工艺。

我花了整整两个月的时间，像个孤魂野鬼一样，穿梭在城市的各个旧街区，

、午后阳光穿过窄巷形成的光影……我甚至设法拜访了几位年迈的、几乎无人问津的手艺人，

听他们用带着浓重口音的方言，讲述那些古老图案、技艺背后承载的故事和历史。然后，

我把自己彻底关在那个十平米、闷热难当的隔断间里，

将收集到的海量素材与现代设计语言进行碰撞、解构、融合。那段时间，

我几乎进入了疯魔的状态，每天只睡三四个小时，电脑屏幕的冷光是我唯一的光源，

映照着我日益消瘦、苍白却异常明亮和坚定的眼睛。泡面盒子堆在墙角，

灵感来了就随手抓过一张废纸记录。我与外界几乎断绝了联系，

全身心都沉浸在那个由线条、色彩和故事构筑的世界里。终于，在截止日期的最后一个小时，

我完成了整套名为《城市记忆》的系列海报设计，并郑重地点击了提交按钮。做完这一切，

巨大的疲惫感瞬间将我淹没，我瘫倒在床上，甚至来不及脱鞋就昏睡过去。至于结果，

我不敢抱太大希望，生活依旧要继续，醒来后，我继续为下一顿餐食、下一个月房租而奔波。