今晚化县的雪很大，我只想当面跟你说说话(小强小强)免费小说笔趣阁_完结版小说推荐今晚化县的雪很大，我只想当面跟你说说话(小强小强)

那年冬天，或许，我用光了全年的运气，和你在一起。若能重来一世，

我宁愿自己不要遇到你，也不至于弄得我如今身败名裂的地步。也不会耽误你的前程了。

“这辈子，你爱过我吗？我从未想要从你身上奢求什么，只有这份爱，哪怕是一点点呢？

”“我想以后我们还是别见面了，对你我都好。”……抱歉，

终究是我这颗野枣的掉落打破了池水的平静。千般错处应是我来承担。

运气真是定额赔给的奢侈品，透支的代价，是此后漫长余生里的寂静和荒芜。

1 雪夜重逢雪花扑簌簌地从亭子檐角滑落，亭上的雪又换了层新的，

覆盖了昨日残存的痕迹，也覆盖了我等待良久的脚印。十七天了。这十七天，

我不知道是怎么熬过来的。我发了疯似的想你，手机里每一次屏幕的闪烁，

都足以让我的心脏一紧。我多渴望通知栏闪烁着是你的名字，

哪怕你只回复一个简单的“嗯”，“在”，甚至一个冷漠的句号，也可以抚慰我。

可是小强啊，你从没有疼疼我。这整整十七天啊，我实在不知道怎么办了。

我控制不了对你的情绪，那种混着思念、焦虑、自责与卑微的复杂情感，又怕你承受不了。

我总怕打扰你，对你造成困扰，但是你越不回应，我的心就越像缺了口子。我等不了了，

定了来见你的机票，七点半从京市出发，我终于可以见到你了。无数个凌晨，我辗转反侧。

我数着心脏撞击胸腔的次数，用疼痛丈量与你相隔的距离。手机屏幕在凌晨三点亮起又熄灭，

输入框里的文字长了又删。从恳切的追问“你还好吗?”，到卑微的祈求“回我一句吧，

求求你了。”还有好多好多没有发送的文字，被我吞进肚子。你知道吗？

克制思念是往血管里灌铅，每呼吸一次都扯得肺泡生疼。该放下的自尊我都放下了，

该做的妥协我也都做了。我对你，早已溃不成军，底线一退再退，直到退无可退。

我真的只是想从你自己那里，知道你的消息。在雪地里站久了，四肢冰冷，

麻木得几乎失去知觉。但更冷的，是我的心口。寒冷之上，密密麻麻的针刺疼，

紧得我难以呼吸。口袋里隔着西装裤紧贴着大腿的手机丝毫没有震动的迹象。

我不知道我发出的长长短短，近乎剖白的消息，是否早已被你设置为免打扰。我不知道此行，

是奔赴一场久别重逢，还是自投罗网的献祭。你知道吗？今晚化县的雪那么大，

我只想当面跟你说说话，我从来没有在雪地里待过那么久。好冷。

远处一个小小的黑影逐渐放大，在漫天飞雪中显得有些不真实。是太冷了吗，

还是站得太久了，都出现幻觉了吗？我用力眨了眨被雪水模糊的眼睛。黑影渐渐清晰，

踏着积雪，发出“咯吱咯吱”的声响，像是踩在我的心尖上。小强迎着雪走来，

隔着两步远的距离停下。头发上沾了雪，鼻头也冻得通红。

我下意识地伸出早已冰冷僵硬的手，为他拂去头上的雪花，最后视线落在他的脸上。

那双曾经映着阳光和笑意的眼睛，此刻却像两口深井，幽暗不见底，不再有我的倒影。

一片死寂。小强就这样站着，双手插在羽绒服的口袋里，一言不发。我好希望他开口说说话，

哪怕是骂我、恨我的话也好，斥责我的纠缠，我的不堪。但你只是抿着嘴，像咬着后槽牙般，

不愿开口。还是我来说吧。就像之前的千千万万次一样。毕竟为了你低头，我心甘情愿。

“你瘦了。”我的声音干涩沙哑，不像是平时的嗓音。我很想用我的手去抚摸他的脸，

但伸出的手又慢慢地垂了下来。我怕我的手太凉，他会觉的冷的。

我拼命按捺住想抱住他的想法。“我们聊聊吧。”你点了点头。你开始有了回应。

我感觉我的心好像渐渐在回暖。“在这里聊吗？”“会不会太冷了。

”“要不去我订的酒店吧，暖和一点。”“你放心，我就是想和你说说话。”每说一句话，

我都小心翼翼地瞧着你的表情，生怕哪些词语又会惹你不快，但是你那波澜不惊的脸，

让我瞧不出你到底是什么情绪。好在最后你妥协了。

2 断情绝义从零下的室外一下子进到室内，酒店里厚地毯包裹着房间的温度。

但我的心仍是冷冷的。我打了空调，安静的房间里，机器冰冷的启动声音很突兀，很窒息。

空调送出的阵阵暖风，将我身体的寒驱散了些。忙乱地开始招待他，

像是男女朋友第一次招待对方来家里那样。“喝不喝水？

”我急忙翻出日常公务出差的便携烧水壶，将纯净水倒进去加热。不知道为什么，总是慌乱，

插插座的手抖着好久才通上电。“咱俩断了吧。”“以后没什么事，也别见面了。

对你我都好。”小强冷冰冰地说着。我忙乱的动作一顿。

刚才回暖的身子一瞬间又被打回冰窖。我不敢置信，也不愿相信。从21年年底的相识相知，

四年了，到现在却变成了陌路。明明是心贴心过的，最后怎么会落得个这样的结局？

我不愿意相信。我再也顾不得什么了，从身后抱住他，紧紧地抱住。他挣扎了一下，

但最后也没挣开。这具我贪恋了许久的身体，现在就在我的怀里，我做不了什么，

我也不能做什么。自己的感觉好像已经麻痹，我感受不到他的体温。“小强，

你有什么顾虑吗？你说出来，我们可以一起面对，我说过，

我会认真地好好地谋划我们的未来。你之前问的问题，我都已经回答你了。

不知道是命运的眷顾还是折磨，让我对你的思念一直都是无法回避，甚至是难以割舍的。

我知道我对你的感情，一直都不是不想，而是不能。但是我克制不了，

我时常想念你想到发疯。你知道吗，我在办公时，总会想起你，想我到底能为你做什么，

想你陪我游泳时脸上青春阳光的笑。那些我邀请你参加的学术会议，

我的第一眼都是在人群中找你，只有看到你了，我的心才安下来。都说爱是常觉亏欠。

我知道我亏欠你很多。我们之间有天然不对等的关系，正是这种不对等，

可能会让你感到压力，感到不自在，甚至感到痛苦。这恰恰也是我最亏欠你的地方，

我不知道你对我的情绪和接纳，是爱情，是屈服，还是顺从。我希望是爱情，

但是你若是顺从，我也毫无办法。我只能靠着你对我的回应一次次地说服我自己，

麻痹我自己，你对我也是有情的……”“够了，别说了。”小强猛地打断我，声音尖锐，

带着一种逼到绝境的愤怒和痛苦。“你我之间，不存在什么情，一切都是你自己构想的。

什么‘相见恨晚，造物弄人’都是假的，我跟你的相见，难道不是你一手谋划促成的吗？

你以为年龄的差距不是差距吗，你以为身份的悬殊不是差距吗，

我对你的回应是出于对您的尊敬。是你一直热脸贴冷屁股，是你一直一厢情愿，

是你陷在情爱之中无法自拔。我现在这样也是拜你所赐。如果不是你，

我本该有一段正常的生活。如果不是你，我也不用承受在同学相处下的小心翼翼。

如果不是你，我也不会走到男不男女不女的地步。我的焦虑我的担忧我的抑郁，都是你。

”小强第一次在我面前如此歇斯底里，他用力地挣开我的双臂，一脸愤恨地看着我。恍惚间，

我在想是不是真的做错了。“断了吧。对你我都好。从此你走你的阳关道，我过我的独木桥。

你继续扮演好你的角色。正好要毕业了，断了念想吧。”小强说完，作势要走。我急忙挽留，

顾不上擦脸上的泪水，想抓住他的手“天塌了有个高的顶着，你别怕！

”但最后只是抓了个空，话的尾音被淹没在摔门声里。烧水壶里的水开了，自动断电。

咕噜咕噜地奔涌着的水慢慢平息。我颓然地站在原地，仿佛被抽走了所有的力气。抬手，

用指尖抹去脸颊上冰凉的泪水，动作迟缓。脸上湿漉漉的，分不清是泪水，

还是刚才在室外沾上的雪水融化。我自嘲地笑了笑，嘴角扯出一个难看的弧度，

终究是我自作多情了吗？是我用一厢情愿的深情，编织了一张华丽的罗网，

最终却困住了自己，也伤害了他。我抬头，自嘲地笑了笑，终究是我自作多情了吗。我想想，

有多久没哭过了。上次哭还是父亲去世那天，但当天小强情绪也不好，

我仍压抑着悲伤的心绪，想先安慰安慰他。都说人死不能复生，要对活着的人更好，是啊，

所以我想拼了命地对你好，想方设法地为你好，尽我所能地为你好。到头来，不还是一场空。

我常以为是背影读懂了相遇。我常以为是遗忘唤醒了永恒。我常以为是旧伤缝补了真心。

我常以为是离别成全了重逢。我常以为是沉默滋养了誓言。我常以为是孤独诠释了相守。

我常以为只要我向你走99步，你只要往前走一步，就可以和你一起携手走向未来。

我常以为只要我自己欺骗自己你对我对我的屈服和顺从当作是难舍难分的爱恋，

就可以说服自己别活在痛苦当中。但是我发现，我做不到，我做不到没有你在身边。

未来的日子，你留我一个人做什么。我已经安排好了一切，等我手头的事情忙完了，

送你出国。等你学成归来，我们一起过我们的日子。我们可以去一个陌生的城市，

开始新的生活……这一切，我都已经在脑海里演练了无数遍。还是我想太多，想太远了。

我的规划，于你而言，恐怕只是更沉重的负担和更疯狂的证明。

3 迷梦初醒吾十有五而志于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命。古人的人生轨迹，

清晰而从容。而我，在即将半截入土的年纪里，却仿佛偏离了所有的轨道，

陷入了一场无法醒来的迷梦。我的每天，

重复：做研究、写论文、做报告、讲课、处理行政事务……像一颗沿着既定轨道运行的行星，

稳定，却也死寂。为顺应时代发展的潮流，响应学校的号召，

这个学期学院新开了一门叫做“工程创新与实践”的课程，刚好是我的研究领域。

我也顺理成章地成为这门课的授课老师。开课之初，我并未抱有太多特别的期待，

只觉得是职业生涯中又一门需要完成的普通课程罢了。

我原以为这门课的开设会和以往我所教过的无数课程一样，按部就班，学生来，老师讲，