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我从有记忆起，就知道我妈恨我。

她给三岁的我吃安眠药，五岁的我喂杀虫剂。

可我比较难杀，并且在七岁那年无师自通学会了和她对着干。

她不给我吃饭，我就把家里的饭桌全掀了，谁都别想吃。

她拿着棍子揍得我满地滚，我就把她心爱的小儿子揍得鼻青脸肿。

我就这样铁着头和她对抗到了我十二岁。

直到我最小的妹妹出生。

我笨手笨脚地给那个粉团子换尿湿了的裤子。

我妈把我狠狠甩在了墙上，看我的眼神厌恶又恐惧。

“你想对我女儿做什么？”

“果然是你那个强奸犯爸爸的种！

你为什么不跟他一起去死！”

那一刻，我终于明白她为什么不爱我。

我捂着我流血的头第一次没有在她打我时还手。

也是第一次发自内心觉得她说的对。

我的存在本就是一种错误。

我该去死的。

......我一瘸一拐走到我外婆家时，天已经黑了。

外婆看着我浑身血污的样子，一点都不意外。

她轻车熟路地拿出她的小药箱给我上药，然后给我下了一碗青菜面。

以往，我会一边恶狠狠地吃面，一边叫嚣着明天我要去揍回来。

可这次，我只是望着那清澈见底的面汤轻声问外婆，“外婆，我不是我爸的孩子，对吗？”

外婆没有说话，但她陡然变得抗拒厌恶的眼神显然说明了一切。

她猛地站起来，用一块旧抹布反复擦拭着刚才放药箱的桌面。

于是我懂了，我身上的血是肮脏的。

我是强奸犯的儿子。

怪不得我妈恨我。

一股前所未有的恶心感涌上心头，我冲出门扶着小院的围墙不停干呕。

夜风吹过，我脸上的伤口火辣辣的疼。

以前我妈打我，我觉得这些伤口都是她欠我的，我早晚都要讨回来。

现在，我好像连看她一眼都没有勇气。

我没有回外婆家，外婆当然也没有出来找我。

我一瘸一拐在街上游荡，茫然地不知道去哪里才好。

直到我看见一家餐厅外面，有一家人正和和气气聚在一起过生日。

中间被包围的应该是妈妈，她脸上幸福的笑容刺得我不由地往后缩了缩身体。

去年我妈生日时，在没看见我之前，她脸上也是这样幸福的笑容。

可当看见我进门之后，她脸上的笑容瞬间就变成了厌恶。

我记得当时有一个作文题目，叫我的妈妈。

我在作文里把我妈写成了一个无恶不作的恶魔。

语文老师特地把我拉进办公室，指着我的试卷教育了我整整一节课。

她说了什么我都没听清，我就记得她说了一句话。

她说这世上没有妈妈会不爱自己的孩子。

我信了。

我拿着自己卖废品攒的钱去给她买了一个生日蛋糕。

我只是想让她像抱弟弟一样抱一抱我。

可她脸上的冷漠又刺痛了我，衬得提着蛋糕的我像个小丑。

一股邪火瞬间涌上我的大脑，我趁他们不注意在院子里捉了几只癞蛤蟆塞在了蛋糕里。

癞蛤蟆跳出来之后，我妈的尖叫声我至今还记得。

那时候，我还有一种扭曲的快感，觉得她不配当一个妈妈。

她活该。

可现在，我明白了。

不配的是我。

我的存在本身，就是对她的伤害。

我看着餐厅里面那个妈妈的笑容，心里做了一个决定。

今年我妈的生日，我要送她一份她肯定喜欢的礼物。

一份能让她彻底解脱的礼物。

我决定去死。